Slični vicevi: Slobodan čovjek

Muž uhvati ženu za grudi i komentira:
'Eee, da su malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.'
'Ona mu stavi ruku među noge.
'A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao švaler!

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita ženu:
- "Što ima dobroga za večeru?"
Žena sva seksualno pozirajući odgovara:
- "Możda ja?"
A muž na to odgovori:
- "Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga..."

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.

Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:

"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.

A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."

Kaže žena mužu:
- "Dragi, znaš da mi je sutra rodendan?"
- "Da, draga, znam!"
- "Pa hoćeš li mi kupiti nešto?"
- "Naravno, draga! Da li imaš neku želju?"
- "Pa voljela bih nešto malo, crveno, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!"
- "Dobro, draga."
Izađe on napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
- "Pa šta je ovo?"
- "Pa ljubavi, malo, crveno, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu...."

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negdje gdje nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno?
Rekao sam joj da ima savršen vid… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo prekinuli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…

Voze se žena i muž na autoputu. Zaustavlja ih policajac.
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, majke mi, vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž
- "Zašuti, kozo jedna!"
Policajac pita ženu:
- "Da li on uvijek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."

Nakon žučne rasprave muž upita ženu:
- A šta bi ti uradila da ti kažem da sam
dobio na lotu?
- Uzela bi ti pola,ostavila te i više se nikad
ne bi vrtatila.
A muž će na to:
- E pa dobio sam na lotu.Točno 300 kn
Evo ti 150 i od*ebi!

Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže:
- "Ovo je ugodno."
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meškoljiti, kad on odjednom stane...
Žena ga pita:
- "Zašto si stao???"
A muž će na to:
- "Našao sam daljinski!!"