Vratio se Mujo nakon 4 godine u Bosnu. Došao on pred kućom sa skupim Mercedesom, najfinijem odijelu i najskupljim satom na ruci.
Pita njega Fata:
- "A jeli Mujo, odakle ti tako bogat? Odavde si otišao kao zadnji prosjak..."
- "Pa otvorio sam banku pa dobro zaradio..."
- "Kako?" - pita Fata
Mujo:
- "Pajserom!"

Mujo i Haso

Kako postati bogatVratio se Mujo nakon 4 godine u...Mateo Dartmaster, prije 4 godine92.647 čitanja9 komentara
Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala djevojka, Sanela! Pita policajac kako izgleda Sanela, a ovaj će:
- "Komunikativna i nježna, lijepa, zgodna, ambiciozna, strastvena, zagonetna, privlačna…"
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
- "Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Sanelu!"

Mujo i Haso

Nestala Fata!Došao Mujo u policiju da prijavi da...naila.hadzalic, prije 4 godine76.473 čitanja0 komentara
Mujo ode u trgovinu igračaka kupiti nećakinji Barbiku.
Upita prodavačicu:
- "Imate li Barbike?"
- "Naravno! Koju ćete? Imamo "Barbie ide na kupanje" za 19,99 €, "Barbie ide na gala večeru" za 29,99 €, "Barbie na jahanju" za 39,99 €, "Barbie u disko-klubu" za 49,99 €,
"Barbie vozi auto" za 59,99 € ili "Rastavljena Barbie" za 359,99 €?"
- "Pa zašto je "Rastavljena Barbie" tako skupa?!"
- "Jer uz nju ide: Kenova kuća, Kenov automobil, Kenov namještaj, Kenov mobitel, Kenov pas i kenova mačka."

Ostali

Moderna BarbikaMujo ode u trgovinu igračaka kupiti...Artist Mysllaw, prije 4 godine49.573 čitanja0 komentara
Na zemlji ti vladao nemir i Isus sišao sa neba da vidi što se to događa. Hoda Isus ulicom i sretne Muju kako puši travu
- "Isus pita: Dečko što to radiš?"
- "Mujo: Pušim travu"
- "Isus: Ja ne znam što je to, daj mi da probam"
- "Mujo ti njemu smota joint i Isus ga popuši"
- "Isus: Dečko. a kako je tebi ime?"
- "Mujo: Ja se zovem Mujo, kako je tebi ime?"
- "Isus: Ja se zovem isus"
- "Mujo: Eeee Care je tebe puklo"

Religija

Napušeni IsusNa zemlji ti vladao nemir i Isus...SamoZabava, prije 4 godine46.670 čitanja2 komentara
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran kaže sestri koja je držala njegovog dječačića:
- "Vidite, liči na mene!"
Babica ga osmotri i tužno kaže:
- "Što je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

Mujo i Haso

Otac i sinFata rodila i Huso doleti u...Vicevi.net, prije 5 godina48.005 čitanja0 komentara
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."

Mujo i Haso

Golotinja i umjetnostNaslikao Suljo svoju prvu sliku, pa...Vicevi.net, prije 5 godina76.427 čitanja3 komentara
Ulazi Mujo sa puškom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi:
- "Tko je ovdje sinoć j*** moju Fatu?
A iz grupe se javlja glas:
- "Nemaš ti toliko metaka."

Mujo i Haso

Fata bogUlazi Mujo sa puškom u ruci u neku...amar_uzunovic, prije 5 godina45.333 čitanja1 komentar
Sreo Huso Hasu, inače nogometnog suca te ga pozove kući na kavicu. Uđu oni u kuću, a Huso će ženi:
-"Ženo, daj nam skuhaj kafu i pripremi neko jelo!"

Ona sjedi u fotelji  i gleda tursku seriju:
- "Možda za sat vremena, tek je počela zadnja epizoda!"

Zamoli on kćerku, koja telefonira u dnevnoj sobi, a ona mu odgovori:
- "Ma daj, tata, pusti me, pričam sa drugaricom!"

Zamol i Huso sina koji sjedi za računarom:
- "Sine, molim te otiđi do prodavnice,k upi nam koje pivo!"
- "Tata, ne mogu sada prekidati igricu!"

Huso stoji onako posramljen, a Haso će:
- "Huso, 'ajmo mi do mene da vidiš kako se to radi.

Uđu oni kod Hase u kuću, žena mu stoji u hodniku ,pridržava mu jaknu i ponizno reče:
- "Haso, ljubavi, da vam skuham kavicu?"

Iza nje stoji kćerka:
- "Tata, treba li da vam pripremim kakvo jelo?"

Odmah priđe i Hasin sin:
 -"Tata, da skoknem do prodavnice po pivo i cigarete?"

Huso oduševljen upita Hasu kako je postigao da ga svi tako ponizno slušaju.

Haso mu reče:
- "Prije dve godine vratim se ja sa posla iz druge smjene i pitam ženu šta ima za večeru, a ona mi odgovori da je moj obrok pojela naša maca. Iz džepa izvadim žuti karton i pokažem ga našoj maci. Poslije sedam-osam dana vratim se ja opet iz druge smjene, a večere nema. Žena kaže opet pojela maca .Ja opet izvadim žuti karton i pokažem maci ali pošto je to bio njen drugi žuti karton, izvadim iz ladice pištolj i upucam je!"

- "Pa, kave to veze ima sa tvojim ukućanima?" - upita ga Huso.
- "Kako nema, svi oni već imaju po jedan žuti!"

Crni humor

Kratko i jasno!Sreo Huso Hasu, inače nogometnog...Sinny Boy, prije 5 godina34.321 čitanje2 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri