Slični vicevi: Cigo i Yugić

Oko dva ujutro Cigo i njegov sin stoje pored nekakve prodavnice.
Sin će Cigi:
- "Tata, zašto idemo u nabavku ovako kasno?"
Cigo:
- "Ne pričaj puno i dodaj mi turpiju za rešetke!"

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."

Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."

Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."

Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

Kako Cigo prodaje toalet papir?
- Hajmo ljudi navalite, "SAMO DVA LJISTA I GUZICA BLJISTA"

Kako se zove glavni cigo ?
- Alfa Romeo

Dalmatinska recesija
Svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. U predsezoni, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikana c ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Voze se amerikanac, francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, šumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
-  Da je tamo barem Merlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
- E da je barem mrak.

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa se Amer krene hvaliti:
- "Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti željeznu šipku i promjeniti smer kretanja Zemlje!"
Na to će Grk:
- "Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do New Yorka!"
A Srbin će:
- "Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 40 cm minimum!"

Našli se svi u laži, pa su htjeli malo smanjiti doživljaj. Sad kaže Amer:
- "Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači."
- "Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata tisućama godina." - reče Grk.
A Srbin će na to:
- "I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!"

Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- "Što vam je ovo?"
- "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
- "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- "Što je ovo ovdje?"
- "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
- "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."
Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- "A što je ova lijepa građevina, šta je to?"
- "Nemam pojma. Toga jutros nije bilo..."