Slični vicevi: Bosanci....

Propituje Mujo Fatu:

"Matere ti, gdje to izlaziš svako veče i s kim?"

"Na probe hora, sa mojim prijateljicama".

" A šta radite tamo?"

"Ništa posebno, pijemo vino, malo ćaskamo, smijemo se..."

"Pa kad onda pjevate?"

"Pa kad se vraćamo kući!"

Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Uveče Mujo reče Fati da neće izlaziti van i da ako ga neko zovne telefonom da kaže da nije tu.
Malo poslije zazvoni telefon, Fata se javi:
-" Da?...tu je. ..ma nije nikuda...biće tu cijelu noć...i meni je žao. .."
Mujo će:
-" Ma jesam ti rekao da kažeš da nisam tu ako me neko bude zvao!? "
Fata spusti slušalicu:
-" Poziv i nije bio za tebe već za mene!"

Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:   'Fato, pakiraj se!  'A kamo ćemo', upita ona.    'Ja ne idem nikud!'

Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?'
'A gdje je najljepša žena?

Izveo bosanac dalmatinku na večeru i kaže dalmatinka:
- Ja ću dagnje
Kaže njoj bosanac:
- Ne kaže se dagnje nego jagnje bona