Slični vicevi: Bicikla

Vozi se svećenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: 'Plati kaznu!'
'A zašto?'
'Pa ne držiš volan!'
'Pa Bog drži volan!'
'Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.'

Obraća se mali Mujica mami Fati:
• Mama, mama, hoš’ mi kupit’ biciklo?
Fata:
• Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
• Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
• Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
• Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
• Pa čega god hočeš!
• Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica.
• Hajde! – pristane Fata.
Mujica:
• Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
• Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!

Ajdmo se je*at!!
– Tako me pitaš? Grozan si…. seks treba biti magičan trenutak.
– Abrakadabra! Sad se ajdmo je*at!

Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga po*ušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekološkinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.