Nogomet

Sarajevo,v eliki nogometni spektakl BiH-Brazil. Stadion Koševo popunjen do posljednjeg mjesta. Huso sjedi na zapadnoj tribini, sjedište pored njega prazno, ne sjedi niko. Prilazi mu neki navijač i upita ga:
- "Da li je ovo mjesto slobodno?"
- "Da, sjedite slobodno."
- "Ali, kako znate da je slobodno? Možda će neko ipak sjesti?"
- "Tu je trebala sjediti moja žena Fata ali ona je umrla."
- "Izvinite, primite moje saučešće. Ali zašto niste poveli nekog drugog sa sobom, recimo, prijatelja, rođaka, susjeda?"
-" Nisu mogli doći, svi su otišli na sahranu!"

Preminuo Mujo te jedne noći javlja se Hasi u snu, a ovaj ga pita:
- "Mujo jarane, kako je tamo gore, što radiš, jesi dobro?"
- "Ma odlično sam Haso, svaki dan neka proslava, zabavljamo se do mile volje, ali ono što je najinteresantnije igram nogomet. Moj tim je već na drugom mjestu u ligi."
- "Pa to je odlično , ali zašto mi se javljaš?"
- "Pa znaš u nedelju igramo finale, ostali smo bez golmana pa da ti javim da ćeš na golu biti ti!"

Njezin dnevnik:

"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".

Zašto je u nogometu Srbija izgubila od Hrvatske?
- Zato što se Srbija za utakmicu kasno počela spremati! Sve do samog početka utakmice pjevali su: SPREM' TE SE, SPREM' TE SE... što znači da se tek spremaju.
- Za razliku od Hrvata koji su već bili ZA ... SPREMNI!

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče

1. Šutni loptu što dalje od sebe
2. Ako ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotografa da se osvetiš
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji

Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgriješio?”
Kaže mu nogometaš:
- “Usred utakmice sam opsovao Boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo.”
Kaže nogometaš:
- “Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu.”
Svećenik: – “I tada si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši.
Svećenik: – “Znači tad si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ne. Izvodim ja penal i kažem si da ću s bijele točke pucati u lijevi kut...”
Svećenik:
-  “Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?”

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove patike van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obukao je svoje patike i pošao kući.

- "Gdje si bio cijeloga dana?", na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati..." odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao fudbal cijeli dan!"