Nogomet

Preminuo Mujo te jedne noći javlja se Hasi u snu, a ovaj ga pita:
- "Mujo jarane, kako je tamo gore, što radiš, jesi dobro?"
- "Ma odlično sam Haso, svaki dan neka proslava, zabavljamo se do mile volje, ali ono što je najinteresantnije igram nogomet. Moj tim je već na drugom mjestu u ligi."
- "Pa to je odlično , ali zašto mi se javljaš?"
- "Pa znaš u nedelju igramo finale, ostali smo bez golmana pa da ti javim da ćeš na golu biti ti!"

Došao Davor Šuker kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- "A što si zgriješio?"
Kaže mu Šuker:
- "Danas sam igrao nogomet i opsovao Boga."
Veli mu svećenik:
- "Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže Šuker:
- "Bio korner i ja pucao sa glavom i tocčo u stativu."
Svećenik:
- "I tad si opsovoa Boga?"
Šuker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal."
Svećenik:
-  "Znači tada si opsovao Boga?"
Šuker:
- "Ne."
Svećenik:
- "Jebo te Bog, nisi valjda promašio penal?"

Koja je razlika između lopova i nogometaša?
Lopov kaže:
- "Daj pare ili pucam!"
A nogometaš:
- "Daj pare ili ne pucam!"

Stari Duje, koji je cijeli život navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- "Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!"
- "Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?"
- "Ajde, ajde, nosite mi ga odma' - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!"

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče

1. Šutni loptu što dalje od sebe
2. Ako ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotografa da se osvetiš
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove patike van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obukao je svoje patike i pošao kući.

- "Gdje si bio cijeloga dana?", na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati..." odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao fudbal cijeli dan!"