Nijemci

Bio jedan Bosanac na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvaća. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac pukne o pod i razlijepi se.
- "Što nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele."

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- "Pa kako ste umrli, što se dogodilo?" - upita Sv. Petar.

Prvo će Talijan:
- "A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se..."

Zatim će Nijemac:
- "A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se..."

I onda će Hrvat:

- "A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed..."
- "Da, i!?" - pita Sv. Petar
- "Pa kako si umro?v
- "Pa od gladi..."

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono, pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže:
- "Bacit ću se sa vrha gradilišta ako mi žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec."
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom pa kaže:
- "Bacit ću se sa vrha gradilišta ako mi žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec."
Otvori Mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom pa i on kaže:
- "Ako mi Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec i ja ću se baciti s vrha gradilišta."

Idući  dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.

Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka:
- "Ne bi ja stavila sir svome mužu u sendvič da sam znala da će se on baciti s gradilišta."
Kaže Nijemica:
- "Ne bi ni ja stavila svome mužu paštetu u sendvič da sam znala da će se on baciti sa gradilišta."
A na kraju zbunjeno kaže Fata:
- "Ja tu ništa ne kontam, Mujo uvijek sam sebi radio sendviče."

Razgovaraju tri morska psa tko je što pojeo ove sezone. Kaže prvi:
- "Jao, pojeo sam Čeha , to je sama kost i koža, skoro sam se ugušio!"
Kaže drugi:
- "Nije to ništa, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!"
Treći će:
- "E ne znate vi što je muka!  Ja pojeo Hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana mogao zaroniti!"

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"

Održava se nogometna utakmica u plinskoj komori između Židova i Nijemaca.
- "Tko će pobijediti?"
- "Židovi" - na domaćem terenu.

Drugi svjetski rat, general govori cigi:
- "Brani ovaj rov životom ako treba, sve što imamo je tri bombe i jedna kaciga"
- "Auuu gospon general, bolje ti meni ostavi tri kacige i jednu bombu"
- "Dobro cigo kako ti kažeš"

Poslije par dana general dolazi obići cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, pušaka, a gomila njemačkih vojnika hodaju bosa i u gaćama. U sredini, sjedi cigo, pred njim tri kacige:
- "Ajmo braćo Nijemci, posljednji pokušaj: pod kojom kacigom je bomba?"