Bio jedan ateista i uvjereva on ljude da Bog ne postoji:
- "Je l' vidite ono drvo? "
- "Vidimo!"
- "Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?"
- "Vidimo!"
- "Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?"
- "Ne vidimo!"
- "Znači on ne postoji!"
Na to će jedan čovjek iz mase:
- "Je l' vidite tijelo ovog čovjeka što vas uvjerava da Bog ne postoji?"
- "Vidimo!"
- "Je l' vidite njegovu glavu?"
- "Vidimo!"
- "Je l' vidite njegov mozak?"
- "Ne vidimo!"
- "PA KAD GA I NEMA!"

Religija

Ateista i BogBio jedan ateista i uvjereva on ljude...Halchy, prije 5 godina43.155 čitanja41 komentar
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- "Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije  toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- "Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Religija

Kad si svećenik popijeJedan mladi katolički svećenik bio...Raul Ramadani, prije 7 godina56.169 čitanja19 komentara
Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"

Religija

Svete sliciceDosla casna sestra kod ginekologa na...Vicevi.net, prije 14 godina39.651 čitanje17 komentara
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je naime nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je došao do sedme zapovijedi kaže mu Bog:
- "Ne poželi ženu bližnjega svoga."

Nakon muka i tišine narod poviće:
- "Precrtaj 7!"

Religija

Znate li zašto neki broj 7 pišu sa crticom?Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku...Vicevi.net, prije 6 godina72.379 čitanja13 komentara
Stoje katolik, budist i musliman na vrhu najviše zgrade u New York-u i kaže njima Bog:
- "Ako vjerujete u svoga Boga skoćit ćete i on će vas spasiti"
I krenuše oni... skoči prvi musliman i poviće:
- "Alah, Alah, Alah"
I Alah ga ne spasi i ubije se musliman.
I ide budist i poviće:
- "Buda, Buda, Buda"
Pretvori se u pticu i odleti.
I ide katolik, skoći i viće:
- "Isus, Isus, Isus"
Kad je vidio da ga Isus ne spašava, on reže:
- "Ma jebo te Isus.... Buda, Buda, Buda"

Religija

VjerniciStoje katolik, budist i musliman na...Robert Šošić, prije 3 godine49.875 čitanja12 komentara
Četiri časne idu na ispovijed. Uleti prva u ispovjedavaonicu. Svećenik je pita:
- "Koji su tvoji grijesi?"
- "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom."
- "To je veliki grijeh! Moraš namakati prst u svetoj vodi da ti grijesi budu oprošteni!"

Sve časne su to čule, ali su se pravile da nisu. Ulazi druga... Svećenik pita:
- "Koji su tvoji grijesi?"
- "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci!"
- "To je još veći grijeh! Moraš namakati ruku u svetoj vodi da ti grijesi budu oprošteni!"

To čuje četvrta časna, zaleti se ispred treće, uleti u ispovjedavaonicu i počne se derati:
- "Ti si lud ako misliš da ću ja piti tu vodu, nakon što treća u njoj opere guzicu!"

Religija

IspovijedanjeČetiri časne idu na ispovijed....Artist Mysllaw, prije 4 godine95.821 čitanje11 komentara
Došla žena kod popa i kaže:
Žena:
- "Pope zgriješila sam."
Pop:
- "Što ste uradili?"
Žena:
- "Opsovala sam Boga."
Pop:
- "Zašto?"
Žena:
- "Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu."
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga?"
Žena:
- "Nisam! Onda me počeo hvatati za grudi."
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga?"
Žena:
- "Ma nisam! Slušajte malo."
Pop:
- "Dobro."
Žena:
- "Kada sam završila posao u banci on ma pozove da idem s njim.
Ja pristala. Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati. "
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga? "
Žena:
- "Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu. "
Pop:
- "U j*bo te Bog."

Religija

Smrtni grijehDošla žena kod popa i kaže:...SamoZabava, prije 5 godina89.143 čitanja10 komentara
Prije mnogo godina jedan zapadnjak nabas'o u jedno bosansko selo za vrijeme Ramazana. Proveo tu desetak dana jer su domaćini bili više nego ljubazni i s gostom se sporazumijevali i rukama i nogama.
 Vratio se musafir kući te prepričavajuci gdje je sve bio i šta je sve vidio na svom putu za ove dobre seljane i njihov običaj reče:
- "Probude me u toku noći i onda jedemo, zatim tokom čitavog dana ne daju ništa jesti ni piti. Negdje predveče naprave hrane i jela kao da će četa vojske jesti i čekaju znak. To im odredjuju mala djeca koja trče ulicom i dozvoljavaju jelo i piće bas u to vrijeme. Najedemo se i napijemo, ma ljepota. E onda na večernju fiskulturu. Svi se spreme pa u jednu veliku salu. Trener ispred, pa muškarci i iza njih žene. Onda trener naređuje:
- "Gore, dole, gore, dole..."
Onda se svi ušutimo i čekamo da vidimo jel dobro.
Trener sjedi i razmišlja i onda se okrene na desnu pa na lijevu stranu i kaže:
- "Ne valja, ne valja! Hajd ponovo!!!"

Religija

RamazanPrije mnogo godina jedan zapadnjak...Vicevi.net, prije 8 godina36.246 čitanja9 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri