Sredovječna žena dobila infarkt i nađe se u kliničkoj smrti. Tamo sretne Boga kojeg upita:
- "Bože, jel' ovo sad kraj života?"
- "Nije, treba još da živiš 35 godina!"
Ona se ubrzo oporavi te odluči da svoj život učini ljepšim i zanimljivijim. Ubrzo ode do klinike za uljepšavanje te uradi na sebi brojne kozmetičke zahvate: face lifting, liposukciju, silikone, lifting bedara, povećanje usana... Potom ode na novu frizuru, šminkanje i naravno na sebe nabaci novu drečavu mladalačku odjeću.

Poslije par dana na cesti je pokosi automobil i usmrti je. Nađe se ona kod Boga i odmah zagrmi na njega:
- "Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života!?"
Bog je malo pažljivije promotri i kaže:
- "J*bi ga, nisam Vas prepoznao!"

Religija

I Bog ponekad pogriješiSredovječna žena dobila infarkt i...Sinny Boy, prije 4 godine59.429 čitanja1 komentar
Šetao Isus Zagorjem i vidi jednog Zagorca i upita ga:
- "Znaš li gdje je Krapina?"
Odgovori mu Zagorac:
- "Znam!"
Kaže Isus Zagorcu:
- "Reci mi gdje je Krapina."
Odgovori mu Zagorac:
- "Nebum ti rekel!"
Kaže njemu Isus:
- "Ali ja sam Isus Krist, sin Boga oca svemogućega, koji je bio raspet na križu zbog tvojih grijeha! Hoćeš li mi sada reći gdje je Krapina?"
Odgovori mu Zagorac:
- "Sve jeno ti nebum rekel!"
Kaže mu Isus:
- "Zaista kažem ti, ti nećeš vidjeti Kraljevstvo Božje!"
Odgovara mu Zagorac:
- "Nebuš ni ti videl Krapinu!"

Religija

Isus i ZagoracŠetao Isus Zagorjem i vidi jednog...marty3636, prije 6 godina58.964 čitanja7 komentara
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- "Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije  toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- "Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Religija

Kad si svećenik popijeJedan mladi katolički svećenik bio...Raul Ramadani, prije 7 godina56.254 čitanja19 komentara
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je naime nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je došao do sedme zapovijedi kaže mu Bog:
- "Ne poželi ženu bližnjega svoga."

Nakon muka i tišine narod poviće:
- "Precrtaj 7!"

Religija

Znate li zašto neki broj 7 pišu sa crticom?Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku...Vicevi.net, prije 7 godina72.436 čitanja13 komentara
Došla žena kod popa i kaže:
Žena:
- "Pope zgriješila sam."
Pop:
- "Što ste uradili?"
Žena:
- "Opsovala sam Boga."
Pop:
- "Zašto?"
Žena:
- "Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu."
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga?"
Žena:
- "Nisam! Onda me počeo hvatati za grudi."
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga?"
Žena:
- "Ma nisam! Slušajte malo."
Pop:
- "Dobro."
Žena:
- "Kada sam završila posao u banci on ma pozove da idem s njim.
Ja pristala. Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati. "
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga? "
Žena:
- "Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu. "
Pop:
- "U j*bo te Bog."

Religija

Smrtni grijehDošla žena kod popa i kaže:...SamoZabava, prije 5 godina89.182 čitanja10 komentara
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- "Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!"
Svećenik pristane i kaže:
- "Moja prva želja… ne želim više biti svećenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- "Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!"
Svećenik:
-  "Hoću da imam puno novaca, da ništa ne radim, samo da uživam…"
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i ljutito kaže:
- "Daj, koga ti zajebavaš?!"

Religija

Svećenik i zlatna ribicaUhvatio svećenik zlatnu ribicu....Groucho, prije 6 godina31.857 čitanja1 komentar
Bio jedan ateista i uvjereva on ljude da Bog ne postoji:
- "Je l' vidite ono drvo? "
- "Vidimo!"
- "Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?"
- "Vidimo!"
- "Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?"
- "Ne vidimo!"
- "Znači on ne postoji!"
Na to će jedan čovjek iz mase:
- "Je l' vidite tijelo ovog čovjeka što vas uvjerava da Bog ne postoji?"
- "Vidimo!"
- "Je l' vidite njegovu glavu?"
- "Vidimo!"
- "Je l' vidite njegov mozak?"
- "Ne vidimo!"
- "PA KAD GA I NEMA!"

Religija

Ateista i BogBio jedan ateista i uvjereva on ljude...Halchy, prije 6 godina43.196 čitanja41 komentar
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se."
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog sad već pomalo ljut, ali uspije joj opet oprostiti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

Religija

Djevica MarijaPoslao Bog Djevicu Mariju na Balkan...Vicevi.net, prije 4 godine106k čitanja3 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri