Novinski

Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene.

Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla.

On pogleda u nebo i kaže:
- "Ah, pa vec si stigla gore."

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I što ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

TV ekipa intervjuira blagajnika u nekoj lokalnoj trgovini:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj trgovini?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora.
- "A što je to?"
A blagajnik odgovori:
- "Znači pivo od 2 litre, cigarete, bon za mobitel..."

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar će na to:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."
A pijanica kaže konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"
Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?"

Novinar pravi prilog o starčiću koji je nedavno napunio 100 godina. Upita ga:
- "Izgledate dosta mlađe za svoje godine, recite nam vaš recept za ovako dug i zdrav život?"
- "Imao sam dobar i uspješan brak."
- "Koliko ste dugo u braku?"
- "Preko sedamdeset godina."
- "Svaka čast! Recite nam, što je potrebno da čovjek ima tako uspješan brak?"
- "1. Mora imati dosta mlađu ženu od sebe koja lijepo izgleda i koja je dobra u krevetu,
2. Mora imati ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
3. Mora imati ženu koja jako mnogo zarađuje.
Naravno, uvjet je da se njih tri nikada ne sretnu!"

Vijesti iz svijeta:
- U Kini se potukle dvije obitelji, 200 ozlijeđenih!

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!!

U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljki, prirodnoj plavuši:
- "Evo primjera od neki dan, učenica 8.razreda za opkladu spavala sa pedeset muškaraca!"
A ona će:
- "Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi!"