Mujo i Haso

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno večer. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita:
- "Tko je?"
- "Ja sam!", kaže gospođa i nastavi:
- "Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima!"

Kad a je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano lupati, pa ga uzbuđeno upita:
- "Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu?"
- "Odmah, gospođo!"
Malo poslije:
- "Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape?"
- "Naravno, gospođo!"
- "Huso, a da li bi sada skinuo moje gaćice i grudnjak?"
- "Evo odmah, gospođo!"
- "Huso, posljednji put te upozoravam, bit ćeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari!"

Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa je Mujo upita:
- "Gdje si do sada?"
Fata odgovara:
- "Zajebala sam se!"
Mujo je pita:
- "Kako si se zajebala?"
Fata odgovara:
- "Onako kako se ti zakartaš."

Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan, a ona će:
- "Vidim da si neoženjen!"
- "Auuu kako znaš?"
A ona će:
- "Vidim ti žuljeve na ruci od samozadovoljavanja... "

Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u zatvoru zbog sverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, bice kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i trecu.
E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaze: "Meni se vise ne igra".
E, vidis, to ti je, sine, peder!

Na punktu ispred neke osnovne škole policijska patrola zaustavlja Husu koji se vozio u svom starom autu. Policajac, okružen novinarima i TV kamerama reče radosno Husi:
- "Ovde sa mnom su predstavnici Ministarstva prometa i predstavnici ove škole. Naše video kamere su godinu dana snimale sve vozače koji su prolazili ovom cestom i komisija je jednoglasno donijela odluku da vam se dodjeli novčana nagrada, ček od 1.000 eura, za poštovanje svih pravila na drumu!"
Huso uzme ček i zahvali se svima.

Jedan novinar ga upita:
- "Što ćete uraditi sa novcem što ste ga dobili?"
- "Životna želja mi je da upišem auto školu i da konačno položim taj vozački ispit!"

Mujo i Fata dugo nisu mogli imati djece.Odu oni u banku i dignu kredit od 10 000 evra na pet godina i tim novcem platiše vještaćku oplodnju.Fata ubrzo zatrudni i poslije rodi dječaka.Poslije četiri godine idu njih dvoje ulicom i vode dječaka za ruku.Sretne ih neki poznanik i upita ih:
-"Mašala,lijep dječačić,čiji je?""
Mujo će:
-"Za godinu dana biće naš!"

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- "Jel' vam se sviđa?" - upita plavuša.
- "Jes', kako ne bi" - veli Mujo.
- "Hoćete da vam namigne?"

Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.

Ponovno plavuša:
- "Hoćete da vam pošalje pusu?"
Raširi komad noge i posalje pusu.

Mujo skoro pao u nesvjest.
- "Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.

Plavuša ponovo:
- "Želite li gurnuti dva prsta u nju?"
- "Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da može i zviždati"

- "Mujo jel mogu da ti nešto priznam?"
- "Naravno da možeš."
- "Mujo ja sam gej."
- "Ti gej??"
- "Da ja gej."
- "Imas li ti kakvo odjelo D&G?"
- "Nemam.v
- "Vozaš li Ferrarija po Monte Carlu?"
- "Ne vozam!"
- "Igraš li golf sa šminkerima?"
- "Ne igram, bolan..."
- "E vidiš Haso ti nisi gej, ti si obicna pederčina!"