Mujo i Haso

Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!

Polažu Mujo i Haso fiziku i zove profesor prvo Muju i uđe on..  "Evo gospodine Mujo jedan lagani zadatak za početak, Vozite se u vlaku i vruće vam je užasno, što ćete uraditi?" Upita profesor. " Otvorit ću prozor." Kaže Mujo. " E tu sam vas čekao, dakle ako je brzina vlaka 97,5 kilometara na sat, a površina prozora 1,5 kvadratnih metara, koliko će trebati vremena da se sav zrak iz vagona promjeni?" Reče Profesor."Aaa, hmmm, pa" " Dobro vidim da ne znate, izađite van, ne želim gubiti vrijeme."
Izađe on i pita njega Haso: "Pa šta je pitao?"
I kaže on njemu sve to i ulazi Haso i isto ga pita: "Evo, vozite se vlakom i vruće vam je, što ćete uraditi?" Kaže on:" Skinit ću jaknu."
Profesor kaže:" Dobro, ali svejedno vam je još uvijek vruće, što ćete uraditi?
" Skinit ću džemper."
Dobro, jao, kolega i dalje vam je vruće, što ćete uraditi?
"Skidam hlače."
"Ok, u vagon dolaze dva crnca i gledaju vas, vidite da postaju seksualno uzbuđeni, što ćete uraditi?"
"Skidam čarape."
"Jao, kolega gledaju vas jako uzbuđeno, vidite da može biti svašta, što ćete sad uraditi?"
"Hehe profesore, može mene jebat cijeli vagon, ja prozor ne otvaram:"

Mujo oko tri ujutru došao pijan kući, i odmah navali na Fatu da seksaju ali ona pospana i umorna samo ga hladno odgurnu.
On će začuđeno:
-" Fato, koji ti je ku*ac večeras? "
-" Treći, Mujo, treći. .."

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!

Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov.
'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'
'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'
'Ma kakav kalkulator?'
'Pa, imam neke neriješene račune!

Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?'
'Agronom  muzičkog smjera.'
'Pa što radi?'
'Čuva ovce i svira frulu.'