Mujo i Haso

Ide mali Mujica ulicom i upita gospođu:
- "Oprostite, gdje je ovdje javna kuća?"
Gospođa mu opali šamar i nastavi hodati.

Naiđe Mujica na policajca i također ga upita:
- "Oprostite, gdje je ovdje javna kuća?"
No i policajac mu opali šamarčinu!

Onda se naljuti Mujica i krene kući.

Čim uđe u kuću kaže svome tati Muji:
 - "Ma je*o te taj tvoj kišobran, idi si sam po njega!"

Na suđenju Muji koji je u lovu upucao Hasu sudac upita optuženog:
- "Zašto ste pucali na Hasu?"
- "Suče, nisam znao da je to on, mislio sam da se u žbunju nalazi divlja svinja."
- "Kada ste shvatili da to nije bila divlja svinja?"
- "Kada je ona zapucala na mene!"

Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan.

Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:
- "Slušaj, nisu loše, ali su mi male... daj ti meni 502!"

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji dostiže 100km/h za 7 sekundi.
Francuz kaže na to:
- "A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide do 100km/h."
Mujo to sluša i kaže:
- "Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji dostiže od 0 do 100 u 1 sekundi."
Englez i Francuz će uglas:
- "Ma nemoguce, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?"
- "Vagu."

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka"
Kad zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?", pita Haso.
- "Evo zvao me brat i njemu umrla majka".

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
- "Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana"
- "Zašto?"
- "Imam obiteljski problema" - Huso će snuždeno.
- "Pa što se dogodilo?" - zabrinuto će direktor.
- "Ženim se!"

Voze se Mujo i Haso po autocesti.
Haso će:
- "Mujo pogledaj da li dolazi auto da skrenem!"
- "Ne!"
I tako napravili nesreću, te u bolnici Haso pita Muju:
- "Što mi nisi rekao da dolazi kamion?"
- "Pa ti si me pitao da li dolazi auto!"

Dvadeset godina poslije II svjetskog rata došao neki Švabo u neko selo u Bosni da nađe posmrtne ostatke svoga oca koji je tu nastradao. Naleti on na Muju i Hasu te ih upita:
- "Moj otac Hans Kruger je poginuo ovde u borbama. Da li znate gdje je pokopan? Znate, dobro bih platio za tu informaciju, želim da ga pokopam u domovini u Njemačkoj."
Haso će:
- "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... tko će to znati."
Sluša to Mujo pa reče:
- "Meni se čini da sam ga znao... jel' bio visok i plav?"
- "Ja, ja, naturlich!"
Odvede ga on do neke šljive, uzeše kramp i lopatu te počeše kopati i stvarno naiđoše na neki kostur. Švabo isplati Muji 10.000 maraka, potrpa posmrtne ostatke u auto i sav sretan ode.
Kad je ovaj otišao Haso ga upita:
- "Što ti je, bolan, Mujo, što proda svog rahmetli daidžu Omera?"
- "Ko ga jebe, napokon mu se ispunila životna želja, čitav život je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"