Mujo i Haso

Kaže pukovnik Muji i Hasi, tko pošalje kući najkraću poruku i dobije natrag najkraći odgovor dobiva odsustvo tjedan dana!

Haso piše prvi:
- "Majko dolazim kuci!"
Majka mu odgovara:
- "U redu sine, samo dođi!"

Zatim piše Mujo svojoj fati:
- "FPPPO"
Fata mu odgovara:
- "MPPPO"

Pošto je Mujo napisao najkraću poruku dobiva odsustvo, ali ga pukovnik pita što mu to znači.

E pa dragi pukovniče to vam znači:
FPPPO - Fato peri pi*ku pada odsustvo
MPPPO - Mujo poruka primljena pi*ka oprana

Bili Mujo i Haso u kinu i oni izašli, a ono kiša lije.
Kaže Mujo:
- Hase, ti prenoći kod mene, nemoj ići kući, pokisnut ćeš!"
- "Dobro!", kaže Haso i oni stigli kod Muje
Mujo priprema večeru, kad će Haso:
- "Mujo daj ti mene pričekaj, sad ću ja"
Nakon nekog vremena eto Hase. Sav pokisao upita njega Mujo:
- "Haso, gdje si ti bio?"
- "Išao samo kući po pidžamu!"

Mujo se žali Hasi:
- "Život sa Fatom mi je postao nepodnošljiv, ne znam kako da je se riješim."
- "Lako, tri puta dnevno vodi ljubav s njom i nakon 15 dana ona više neće izdržati, ispustit će dušu!"

Mujo ode kući i posluša Hasin savjet, vodio je ljubav sa Fatom tri puta dnevno. Sreli se njih dvojica opet nakon dva tjedna, Haso ga upita gdje mu je Fata a Mujo će:
- "Eno je u dvorištu, pruža veš i pjeva na sav glas, a ne zna da će sutra umrijeti!"

Mujo bio pastir i čuvao ovce na planinskim pašnjacima.Jednog dana dok je pišao blizu stada,naleti ovca i lapi mu ku*ac zubima.
Mujo zavrišta i poče je udarati rukom po glavi:
-"Pusti mi ku*ac ovečetino glupa! Ma pusti ovčetino.....ovco.... ovco....ovčice.....ja gnje moje milo..."

Sarajevo,v eliki nogometni spektakl BiH-Brazil. Stadion Koševo popunjen do posljednjeg mjesta. Huso sjedi na zapadnoj tribini, sjedište pored njega prazno, ne sjedi niko. Prilazi mu neki navijač i upita ga:
- "Da li je ovo mjesto slobodno?"
- "Da, sjedite slobodno."
- "Ali, kako znate da je slobodno? Možda će neko ipak sjesti?"
- "Tu je trebala sjediti moja žena Fata ali ona je umrla."
- "Izvinite, primite moje saučešće. Ali zašto niste poveli nekog drugog sa sobom, recimo, prijatelja, rođaka, susjeda?"
-" Nisu mogli doći, svi su otišli na sahranu!"

Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- "Ima li zlata?"
Mujo uzima zrak i kaže:
- "Nema!"
Ponovo ga uranjaju:
- "Ima li dijamanata?"
Mujo bez zraka:
- "Nema!"
Ponovo uranjanje.
- "Platine ima li?"
- "Nema!"
Mujo će sav uspaničen:
- "Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim!"

Mujo i Haso bili na bazenu. Popeo se Mujo na skakaonicu od deset metara, stade uspravno, raširi ruke te upita Hasu koji ga je posmatrao odozdo:
- "Haso,kako ti izgledam?"
- "Kao orao!"
- "Zbog moje građe?"
- "Ne,već zbog noktiju!"

Mujo putovao Španijom i svrati u neki restoran u Sevilji.Naruči on sangriu,pijucka je kad ugleda konobara kako nekom gostu na pladnju nosi neki prekrasnu hranu.Upita on njega što je to a konobar mu reče:
-"Vidim da imate dobar ukus,to je naš nabolji specijalitet-muda od bika kojeg ubiju u koridi."
-"Hoću i ja jednu porciju!"
-"Žao mi je,ima samo jedna korida dnevno i samo jedna porcija dnevno.No,ako danas naručite za sutra mi će mo vam je rado rezervirati!"
Mujo pristade,sutradan navrati u restoran,konobar mu donese dogovorenu porciju,on je sa slašću pojede,sve oblizuje prste.
Kada je plaćao račun reče konobaru:
-"Jelo vam je prvoklasno,miriše fantastično ali mi se čini da je moja porcija mnogo manja od one što sam je juče vidio?"
-"Eh moj gospodine,u koridi nekada pobjedi i bik!"