Mujo i Haso

Dolazi Mujo u trgovinu i kaže:
- "Molim jedan kondom!"
A prodavačica će:
- "Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših načina da se to traži!"
- "U pravu ste!"
Skine potom gaće, stavi ga na pult i kaže:
- "Molim radno odijelo za gospodina!"

Išao Mujo ulicom, a pored ulice groblje. I tako Mujo iskoči vampir!
Kaže Mujo:
- "Tko si ti?!"
Vampir pokaže zube, a veli Mujo:
- "Aaaa, ti si vampir!"
Vampir:
- "Daaaa! Izvadi Mujo križ iz džepa, a na to će njemu vampir:
- "Pfffff, đžaba tebi križ kad sam musliman..."

Završio Mujo pred sudom i sad ga pita sudac:  
- "Gospodine Mujo, zašto ste ubili svu svoju porodicu?"
Mujo:
- "pa vidite gospodine sudac, vraćam se ja sa posla, ulazim u kuću i vidim moj najbolji prijatelj spava sa mojom ženom."
Sudac
- "I zato ste ih ubili?"
Mujo:
- "Ma ne nego ja kad sam to vidio ulazim u kćerkinu sobu, a ono njih trojica na njoj."
Sudac:
- "I tu vam je do*izdilo i zato ste ih ubili?"
Mujo:
- Ma ne nego ja onda ulazim u sobu moga sina kad ono se on drogira."
Sudac:
- "Tu vam je do*izdilo?"
Mujo:
-  "Nije, svašta sam ja radio u svoje vrijeme, pa sam im odlučio oprostiti, ali kad sam vidio da je netko ostavio upaljen poret tu mi je dopizdilo i sve sam ih ubio."

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne sa drugim muškarcem u krevetu.
Engleskinja :
- "Džone, molim te izađi iz sobe. Moj advokat će to raspraviti sa tvojim."
Francuskinj a:
- "Fransoa, dušo, pa što čekas, pridruži nam se!"
Fata:
- "Mujo, pa to si ti bolan, a tko je onda ovaj na meni je*o mater svoju..."

Fata sa prijateljicama razgovara o kontracepcijskim sredstvima koja koriste. Jedna reče da koristi kondom, druga da najradije koristi kontracepcijske pilule. A Fata će:
- "Ja koristim kantu?"
Ove se začude:
- "Kako kantu?"
- "Pa pošto je moj Mujo malo nizak, kad me je*e on se popne na kantu i kada vidim da je počeo kolutati očima i ubrzano da frkće kao konj ja samo šutnem kantu!"

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- "Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?"
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- "Jesu, gospodine Mujo! "
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- "Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- "Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

Mujo:
- "Fato mogul te zvat Eva?"
Fata:
- "Možeš, a što?"
Mujo:
- "Jer si mi prva"
Fata:
- "A mogul ja tebe zvat Pežo?"
Mujo:
- "Možeš, a što?"
Fata:
- "Jer si mi 307"

Kaže pukovnik Muji i Hasi, tko pošalje kući najkraću poruku i dobije natrag najkraći odgovor dobiva odsustvo tjedan dana!

Haso piše prvi:
- "Majko dolazim kuci!"
Majka mu odgovara:
- "U redu sine, samo dođi!"

Zatim piše Mujo svojoj fati:
- "FPPPO"
Fata mu odgovara:
- "MPPPO"

Pošto je Mujo napisao najkraću poruku dobiva odsustvo, ali ga pukovnik pita što mu to znači.

E pa dragi pukovniče to vam znači:
FPPPO - Fato peri pi*ku pada odsustvo
MPPPO - Mujo poruka primljena pi*ka oprana