Mujo i Haso

Mujo i Haso idu u kasino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će:
- "Ajmo ovako bolan, koliko si puta imao seks ovog mjeseca?"
- "Šest puta!"
- "Dobro, ja osam, znači stavljamo na 14."
Okreće se rulet i stane na broj 2. Poslije duge mučne tišine Mujo će:
- "E moj jarane, da smo bili iskreni sada bi bili bogataši!"

Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
- "Fato uzmi listić i slušaj dobro"
- "Ima li broj 5?"
- "Ima!"
- "Ima li broj 9?"
- "Ima!"
- "Ima li broj 12?
- "Ima!"
- "Ima li broj 18?
- "Ima!"
- "Ima li broj 19?
- "Ima!"
- "Ima li broj 26?
- "Ima!"

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
- "Ima li broj 31?"
A Fata mu odgovara:
- "Ima, al' ga je netko prekrižio!"

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin... Fata:
- "Što ti je, Mujo? Što će mi aspirin, ne boli me glava?!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!"

Mujo sretne Hasu koji se sav blijed trese od straha.Mujo ga upita:
-"Šta je s tobom,Haso?"
-"Nisam  plaćao struju i pre neki dan dođoše iz Električnog i odsjekoše mi žice.Poslije toga dođoše iz Vodovoda jer nisam plaćao vodu i odsjekoše mi vodovodne cijevi.Zatim dođoše iz Telekoma i odsjekoše mi žice od telefona jer ga nisam plaćao..."
Mujo će začuđeno:
-"Pa nije to tako strašno da bi se toliko sikirao."
-"Kako nije,jutros mi je stigla opomena da nisam platio alimentaciju!"

Oženio se Mujo pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:
- "Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!"

Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
- "Pa da bi je voljeo, tupane!"
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
- "A zašto je onda tako glupa!"
Bog odgovori:
- "Da bi ona tebe voljela!"

Sreo Mujo Hasu nakon 60 godina. Sad već imaju preko 80 godina. Kaže Mujo Hasi:
- "Ajmo kod mene jaran"
Obrati se ženi:
- "Zlato natoči nam po jednu rakijicu" - ona natoči
- "Pile nareži nam malo meze" - ona nareže
- "Sunce napravi nam kavu" - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
- "Zar je moguća tolika ljubav nakon toliko godina braka da on svoju ženu zove zlato, pile, sunce..."
Mujo odgovara:
- "Jarane nije ti to nikakva ljubav, nego bolan ja ti već 5godina nemam pojma kako se ona zove"

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet:
- "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
Haso mu odgovara:
- "Jesam, Mujo, jarane!"
- "Pa koliko si rola tapeta kupio?"
- "Dvadeset."

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
- "Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rola tapeta!"
- "Jesam, Mujo."
- "Ali meni je ostalo osam rola!"
- "Pa i meni."

Išao Mujo u večernju školu pa se počeo hvalisati Hasi:
- "Jes' ti čuo, Haso, ko je Beethoven?"
Haso mu odgovori:
- "E, nemam ti ja pojma ko je taj."
A Mujo će sav ponosan:
- "E bogami, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu."

Drugi dan opet se sastaju i opet se Mujo hvali:
- "Jes' ti, Haso, čuo za Mozarta?"
- "E, nemam ti ja veze sa Mozartom."
- "E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu."
Haso sad upita Muju:
- "Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?"
- "Nisam."
- "E, to je onaj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu."