Morbidni

Kaže Mujo Hasi:
- "Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za tračnice. Kad sam je odvezao vodili smo ljubav na nezamislive načine!"
- "Jel' ti pušila?"
- "Nije bolan, nisam joj mogao nać' glavu!"

Dva policajca na uviđaju fatalne prometne nesreće.
Prvi pita:
- "Gdje je ruka?"
Drugi odgovara:
- Na njivi."
Prvi pita:
- "Gdje je noga?"
Drugi odgovara:
- "Isto na njivi."
Prvi pita:
- "Gdje je glava?"
Drugi odgovara:
- "Na asfaltu."
Prvi pita:
- "Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?"
Drugi šutne nogom glavu i kaže prvom:
- "Piši - na njivi."

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.

Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!”

Sjedi momak u kafani pored starije žene...
Nije izgledala loše za svoje (50-55) godine. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- "Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i kćerkom?"
- "Nisam, volio bih to da probam."

Popije ona još jedno piće,obriše usta i kaže:
- "Mali, večeras je tvoja sretna noć."

I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strašno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- "Mama, dođi, imam iznenađenje!"

Viče Ciganka:
- "Cigoooo, brzo, palo nam dijete u potok, će se udavi..."
A Cigo će:
- "Da ga vadim ili radimo novo?"

Vrate se pogrebnici s pokopa u ured, pogleda ih šef i pita:
- "Dobro kak to izgledate, prljavi ste k'o da ste imali 5 ukopa, a ne jedan!"
- "Ma pustite šefe, Štefu je umrla punica pa smo nju 5 puta vadili na bis."

Posvađali se baba i djed pa djed kaže babi:
- "Ako ti umreš prva na grobu će ti pisat "ovdje leži moja žena mrtva, hladna kakva je uvijek i bila"
A baba će djedu:
- "A ako ti umreš prvi na grobu će ti pisat "ovdje leži moj muž KONAČNO krut"

Priča Cigo prijatelju:
- "Kad sam bio mali, majka bi mi dala 10 dinara i poslala me u dućan. Donio sam tri kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, pet čokolada, deset jaja, 3 maslaca, litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil."
Prijatel j:
- "A danas?"
Cigo:
- "Eeeehhh, danas ne može... jebem li im nadzorne kamere, da im jebem!"