Morbidni

- “Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti… Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!”
I profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- “A sad vi.”
Blijedi i jedva se suzdržavajući od povraćanja, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- “Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…”

Išao svećenik na službeni put i prije puta pomoćniku prenosi upute kaže mu:
• Za prevaru muža – 3 očenaša, za oralni seks – 5 očenaša, za seks sa dvojicom – 7 očenaša…
I mladom pomoćniku odmah nakon svećenikovog odlaska uđe u ispovjedaonicu mlada gospođa, pa kaže:
• Oče, griješila sam, prevarila sam muža!
• 3 očenaša i biće vam oprošteno.
• Oče, ali imala sam i analni seks!
Jadan pomoćnik, nije mu rekao svećenik šta da daje za analni seks… Šta će, kako će, pogleda kroz prozor, a tamo se deca igraju u pjesku. Izađe on i pita:
• Djeco, šta svećenik daje za analni seks?
A jedan će dječak:
• Pa kako kad, nekad čokoladicu, nekad napolitanku…

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:

- Zašto ste to uradili? - pita je doktor

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno, babo?

- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Mala curica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: -Perica mi je danas pokazao svoju pišu! Prije nego je mama uspjela bilo što reći djevojčica reče:
-Podsjetio me je na kikiriki.
Mama odahne i nasmije se:
-Tako malen je bio?
- Da ali nije bio slan!

Ulazi Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu.
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica, 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim.
Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas poj***m za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće - to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

Pita Fata Muju:
- "Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?"
- "Mogu", reče Mujo
- "Fato", skini džemper.
Fata skine džemper.
- "Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?"
- "Eto vidiš da si vidovita."

Viče Ciganka:
- "Cigoooo, brzo, palo nam dijete u potok, će se udavi..."
A Cigo će:
- "Da ga vadim ili radimo novo?"

Vrate se pogrebnici s pokopa u ured, pogleda ih šef i pita:
- "Dobro kak to izgledate, prljavi ste k'o da ste imali 5 ukopa, a ne jedan!"
- "Ma pustite šefe, Štefu je umrla punica pa smo nju 5 puta vadili na bis."