U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša". S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.
Uvjerava li su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.  

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
 
2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola. Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.
 
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-k emijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
 
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Suda c # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom. Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
 
5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Svježe samljevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima. Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
 
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Su dac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.
 
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
 
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak. Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.

Glupi

Mađarski paprikašU Novom Sadu je nedavno održano...Luka Brajković, prije 8 godina72.305 čitanja25 komentara
PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA
 
 
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
 
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
 
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
 
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
 
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
 
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti.
 
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
 
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
 
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
 
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
 
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
 
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
 
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se.
 
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
 
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
 
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
 
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
 
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
 
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
 
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
 
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
 
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
 
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.
 
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
 
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
 
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
 
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
 
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
 
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
 
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
 
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
 
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
 
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
 
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
 
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
 
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.

Glupi

OsiguranjePISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA...Vicevi.net, prije 9 godina30.318 čitanja16 komentara
kako se zove čovjek koji je i ljevak i dešnjak
- lješnjak

Glupi

Ljevak i dešnjakkako se zove čovjek koji je i ljevak...Leo Stupar, prije 8 godina26.338 čitanja13 komentara
Mama rodila sina po imenu "Što te briga".
Dođe on prvi put u školu (to jest 1. razred) i pita ga nastavnica:
- "Kako se zoveš?"
A on odgovori:
- "Što te briga"
Pita ga ljutito učiteljica:
- "Kako se zoveš?"
A on odgovori:
- "Zovem se "što te briga" i daj si to upi u glavu!!!"
Sljedeći dan:
- "Kak se ono zoveš?"
zovem se "što te briga"

Glupi

Učiteljica i UčenikMama rodila sina po imenu "Što...chrisdummy999, prije 8 godina19.556 čitanja9 komentara
Tata zove sina:
- Sine, idi kupi coca-colu.
- U flaši ili konzervi?
- U flaši.
- Hladnu ili običnu?
- Hladnu
- Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?
- Svejedno.
- Hoćeš li mi ti dati pare ili mama?
- Ja ću ti dati, idi kupi prokletu coca-colu!
- Sad ili odmah?
- Sa tobom je nemoguće pričati! Ići cu sam! M’rš u sobu!
- Sada ili kasnije?
- Sada! Ako ne odeš, razbit ću te!
- Šakom ili nogom?
- Šakoooooom!
- U lice ili u trup?
Istog trena sin je otišao na Rebro, a otac u Vrapče

Glupi

Kako biti iritantan?Tata zove sina: - Sine, idi kupi...Ante..., prije 8 godina25.714 čitanja9 komentara
U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"

Glupi

BilderU kafiću,lijepa i zgodna djevojka...Vicevi.net, prije 10 godina7.586 čitanja8 komentara
Došla dva čovjeka (iz Ministarstva za zaštitu životinja).
Kaže prvi:
- "Jel' imate svinje?"
Cigo:
- "Imam, imam tri svinje."
- "I čime ih hranite?"
- "Pa to što ostane od hrane to im damo."
- "Mi smo iz Ministarstva za zaštitu životinja, imate kaznu 10.000 din.
- "Nemoj bre odakle ja to sve da platim?"
- "Ili ćete platiti ili idete u zatvor."
- "Oću, oću ću platititi."

Sljede ćeg dana dolaze dva čovjeka (iz Ministarstva za zaštitu ljudi).
- "Jel imate svinje?"
- "Imamo tri svinje."
- "I čime ih hranite?"
- "Pa dajemo im čokolade, salame, pećenje..."
- "Mi smo iz Ministarstva za zaštitu ljudi, imate kaznu 30.000 hiljada dinara."
- "Nemoj druže, odakle da ja to da platim?"
- "Ili ćete platiti ili idete u zatvor."
- "Dobro, dobro ću platiti, kako neću."
- "Doviđenja!"
- "Doviđenja."

Sljed ećeg dana dolaze jos dva čovjeka.
- "Jel imate svinje?"
- "Imamo, imamo tri svinje."
- "I čime ih hranite?"
- "Druže, da vam kažem, ja njima dam po 10 eura i nek si kupi ko što 'oće!"

Glupi

Samostalne svinjeDošla dva čovjeka (iz Ministarstva...Esveledin Kukavica, prije 8 godina33.484 čitanja7 komentara
Doša' Pero u kuću.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Oša' Pero iz kuće....

Glupi

Doša' oša'Doša' Pero u kuću..... . . . ....karla.vidan, prije 8 godina27.374 čitanja6 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri