Crni humor

Žena rodi dijete i doktor ga da mužu u ruke i kaže:
- "Prekrasni mali dječak."
Muž začuđeno pogleda ženu i kaže:
- "Ženo ovo dijete nema pimpek."
Žena na to odgovori:
- "Znam. Zvat čemo ga Justin."

Perica dolazi iz škole, uleti u kuću i s vrata ushićeno upita tatu:
- "Tata, čuo sam da su cigarete poskupile, da li to znači da ćeš sad manje pušiti?"
- "Ne, sine, ti ćeš manje jesti!"

Na stajalištu poslednji putnik ulazi u prepun gradski autobus,vrata se zatvaraju i autobus polako keće.Neki tip trči za autobusom i viče na sav glas:
-"Stanite! Sačekajte me! Stanite!"
Putnici se obratiše vozaču:
-"Zaustavite  bus,ima još jedan putnik!"
-"Bolje za sviju da ne uđe a i kasnimo!",reče vozač i nastavi voziti.
Ali narod je uporan:
-"Stanite,za ustavite se! Ima mjesta i za njega,ne budite tako okrutni!"
"Dobro,kak o hoćete",smireno će vozač,zaustavi autobus i upusti zadihanog tipa.Čim je ušao u bus tip stavi nekakvu značku  i povika putnicima:
-"Hvala vam,ljudi! A sada karte na pregled!"

Zašto ljudi u Africi ne smiju piti alkohol?
- Zato što se ne smije piti na prazan želudac!

Koja je razlika između europskog i afričkog lifta?
1. Na europskom piše: max. 700kg, 6 osoba
2. Na etiopljanskom piše: max 700 osoba, 6kg

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje vrijeme "tanak" u krevetu. Ne bi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treću večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- "Bok! "
- "Dobar dan."
- "Jel ti mama doma?"
- "Je al nemre se upravo javit."
- "Dobro, a jel ti tata doma."
- "Je al nemre si ni on javit."
- "A zašto?"
- "Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja veći šu*ak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"

Svađaju se čovjek bez ruku i slijepac.
Kaže njemu čovjek bez ruku:
- "Nemoj da ti opalim šamarčinu!"
Na to će slijepac:
- "Aj baš da vidim!"

Komšija pita malog Pericu:
-"Čujem da ti se majka preudala i da imaš novog tatu.Kako se slažeš s njim?"
-"Super! Eto,vodi me već nedelju dana na rijeku da me uči plivati."
-"I kako ti ide?"
-"Odlično,svak i put se za jednu minutu uspijem izvući iz vreće!"