Vještice

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- "Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva" – kaže muž.
- "Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari..."
- "Ma, kurva je, sto posto!"
- "Ma nije" – žena tvrdi.
- "Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj..."

I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku...
- "Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat."
- "Uh, pa to je puno para, nemam toliko..."
- "Pa koliko bi dao..."
- "Što ja znam, imam samo 10 dolara."
- "Onda ne znam što si me uopće zvao!" – kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- "Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!"

Razgovaraju dva prijatelja. Prvi se krene žaliti:
- "Čovječe, nikako ne mogu spavati, dugujem lovu na deset mjesta."
Drugi mu odgovara:
- "Ja, otkako sam uzeo kredit, spavam kao beba."
- "Pa kako čovječe?" – upita prvi.
Na to će drugi:
- "Budim se na svakih sat vremena i plačem."

Raspisala Hrvatska vlada natječaj za obnovu Banskih dvora. I dođe jedan dan Zagorac na dogovor u Banske dvore kod predsjednika vlade. Mjeri Zagorac Banske dvore, računa i kaže:
- "Eto ja bih vam to mogao urediti za 2 milijuna kuna."
- "OK, kaže predsjednik vlade, javit ćemo vam se."

Drugi dan dolazi Bosanac na dogovor u vezi posla. Mjeri on Banske dvore, računa i kaže:
- "Eto ja bih vam to mogao urediti za milijun kuna."
- "OK, kaže predsjednik vlade, javit ćemo vam se."

Treći dan dolazi Hercegovac na dogovor. Mjeri Hercegovac Banske dvore, računa i kaže:
- "Eto ja bih vam to mogao urediti za 5 milijuna kuna."
Predsjednik vlade popizdio:
- "Pa kako 5 milja pobogu, a Bosanac tražio samo 1 milju??"
A Hercegovac će na to:
- "Eee pajdo moj pazi 'vako: 2 milje tebi, 2 milje meni i 1 milja Bosancu da to napravi"

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- "Otkud ti?" - pitaju ga.
- "Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže..."
- "Zaveži me za krevet!!"
- "Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže.."
- "A sad radi ono što najviše voliš!"
- "I evo, ja došao..."

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevoditelja kako bi ga ispitao:
- "Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom:
- "Reci gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!"
Razbojnik na španjolskom:
- "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo."
Prevoditelj  na engleskom:
- "Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"

Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!"

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavi taksista.
- "Čovječe, izlazi van!"
Izađe taksista van.
- "Ajde samozadovoljavaj se!"
- "Šta ti je budalo?"
- "SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!"
I počne taksist to raditi...
- "Jesi li gotov?"
Taksist kaže:
- "Jesam."
- "Ajde sad ponovo."
- "Ama čovječe što ti je..."
- "AJDE !!! Ubit ću te."
Krene ovaj opet...
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam."
- "AJDE SAD PONOVO !!!"
Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
- "A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu."
Na to će Crnogorac:
- "Ženo, ajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma."

Došao Haso u Ameriku i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetati, razgledat i probati naći nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili, a na njoj piše: "CAR SALE".

I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care??!!"