Ubojstvo žene

Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!"

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavi taksista.
- "Čovječe, izlazi van!"
Izađe taksista van.
- "Ajde samozadovoljavaj se!"
- "Šta ti je budalo?"
- "SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!"
I počne taksist to raditi...
- "Jesi li gotov?"
Taksist kaže:
- "Jesam."
- "Ajde sad ponovo."
- "Ama čovječe što ti je..."
- "AJDE !!! Ubit ću te."
Krene ovaj opet...
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam."
- "AJDE SAD PONOVO !!!"
Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
- "A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu."
Na to će Crnogorac:
- "Ženo, ajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma."

Došao Haso u Ameriku i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetati, razgledat i probati naći nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili, a na njoj piše: "CAR SALE".

I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care??!!"

Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene natjeravati Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, što da radim???"
A Mujo će na to:
- "Ajd sad njemu reci da te boli glava!!!"

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Dosadno Bogu ne zna što da radi, pa reče sam sebi:
- "Hajde da ispunim nekom na Zemlji jednu želju."
Gleda odozgo, pa vidio Muju kako leži i ne zna što da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo ramišlja što će, pa kaže:
- "Hoću jedan auto da je dug kao čitav svijet!"
Bog će na to:
- "Pa kud baš to, to mi je teško napraviti, daj reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I što ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"