Praznovjerje

Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!

Što rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog.

Ulazi Mujo u kuću i s vrata pozdravi Fatu:
-"Ćao! "
Ona pobjesni:
-" Samo mi to imaš reći a izašao si po kruh prije tri dana!?"
-"Sranje! Kruh!  Odmah se vraćam!"

Zapovjednik je dobio naređenje da saopći vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u postrojbu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva hrvatska vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Dva umjetnika razgovaraju na slikarskoj izložbi:

●Šta kažu kritičari za ovu njegovu izložbu?

●Mišljenj a su podeljena: jednima je žao platna, a drugima boje.

Mali Mujica zvjera unaokolo na satu matematike, pa ga učiteljica odluči smiriti pitanjem:

- Muj'ce, de m' odgovori na ovo: imam četr' lopte i dam ti pola njih, kol'ko ćeš ih ti imat'?

Mujica ispali kao iz topa:

- Tri!

Učiteljica ga prijekorno pogleda:

- Muj'ce, paz' malo ... kako tri, pa nije l' dvije?

Mujica odmahne glavom:

- Jok, bona, pa ja već imam jednu!

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.