Pljačka

Sretne Haso Muju na bazenu i kaže mu:
- "Đesi Mujo, gdje ti je Fata?"
A Mujo će njemu:
- "Eno je roni, jesi vidio kako je talentirana?"
Haso ga upita:
- "Što talentirana?"
A Mujo mu odgovara:
- "Pa evo prije dva stata naučila plivat, a roni bez zraka već jedno sat vremena!"

Mladić prilazi nervozno šalteru u banci i službenica mu se obrati:
- "Dobar dan gospodine. Što mogu učiniti za Vas?"
- "Htio bih otvoriti je*eni račun."
- "Molim!? Bojim se da Vas nisam dobro razumjela."
- "Što se tu treba razumjeti, je*em te glupu! Želim otvoriti jedan je*eni račun u ovoj usranoj banci!"
- "Izvinite, ali stvarno ne bi te smjeli tako razgovarati sa mnom."
- "Slušaj mala, kada te budem htio je*ati, reći ću ti kako da se namjestiš. Sad hoću samo otvoriti taj smrdljivi račun!"
- "E, sad ste pretjerali! Idem po direktora!"

Službe nica se vrati u pratnji direktora i zaštitara. Direktor se pokuša civilizirano riješiti neugodnog klijenta:
- "Dobar dan gospodine, u čemu je problem?"
- "Nema problema! Dobio sam 6 milijuna eura na je*enom lotu i sad hoću otvoriti taj usrani račun..."
- "A, tako! I ova glupa krava Vas zajebava!"

Negdje u njemačkim alpama, u tajnim pećinama, Nijemci pronašli zamrznutog Hitlera. Ugriju oni njega i on oživi. Odmah se oko njega okupi gomila znatiželjnog svijeta te ga počenu moliti da ponovo postane kancelar Njemačke.
On malo razmisli pa im odgovori:
- "Pristajem, ali ovaj put ću stvarno biti zao!"

Pita Perica mamu:
- "Zašto tata nema kosu?"
- "Pa zato što puno razmišlja. Pametan je, pa mu je otpala."
- "A zašto ti imaš tako puno kose?"
- "Zaveži i idi na spavanje..."

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- "Kod mog Sulje 'ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono 'ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- "I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase 'ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških."
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- "Što je bilo?" - pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- "Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- "Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase 'ladna?"

Otišao Mujo u šoping u Bugarsku. Parkira on auto i na šoferšajbni ostavlja listić sa porukom "Unutra nema ništa vrijedno".
Vraća se on sa šopinga i imao što vidjeti: auto obijen, stakla polomljena, unutra sve ispreturano. Nađe on jedan listić sa porukom:
- "Ja sam dužan provjeriti"!

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući, Fata ga bijesno dočekuje na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući!?"
- "Tko kaže da se vraćam, samo sam doš'o po gitaru!"

Žena pita:
- "Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom. Ali ako muškarac spava sa 8 žena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to?"
Muškarac joj odgovara:
- "Vrlo jednostavno. Konfucije kaže: Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda univerzalni ključ''.