Marsovci na benzinskoj crpki

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući, Fata ga bijesno dočekuje na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući!?"
- "Tko kaže da se vraćam, samo sam doš'o po gitaru!"

Žena pita:
- "Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom. Ali ako muškarac spava sa 8 žena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to?"
Muškarac joj odgovara:
- "Vrlo jednostavno. Konfucije kaže: Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda univerzalni ključ''.

U popularnom kafiću mladić odluči da pozove djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "Što?! Zar u tvojoj sobi?"
- "Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće."
Djevojka još glasnije:
- "Što?! A sad bi u hotelu!?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida.
Kad, odjednom, priđe mu ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama.
Tada momak poviće na sav glas:
- "Što?! Za 200 eura!? Pa, nisam poludio!"

Ovako izgleda radni dan jedne Bosanke:

Probud'la  sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih za školu, odv'zla ih u školu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iz škole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet:
- ''SUNCE ti je*em! Moj Haso!!! Cijeli dan leži na kauču bez seksa!''

Budi se muž poslje noći pijanstva i ne sjeća se ničeg. Kad najednom, dolazi mu žena, servira mu doručak u krevet. Svježe cijeđeni juice, sendvič i tako to.
Doručkuje on, i misli se kakvu to igru igra njegova žena, kad došlo vrijeme ručka, a za ručak njegovo omiljeno jelo! Ručali oni, i žena se ponudi da opere suđe te ga posjedne u fotelju i donese mu novine, a on, sad već u panici, uhvati sina za ramena i pita ga što se dogodilo.
Veli mu sin:
- "A ništa, sinoć kad si došao kući mortus pijan, i kad te mama krenula skidati i poleći u krevet, ti si je gurnuo i rekao: Makni se od mene kur*****o, ja sam oženjen čovjek!"

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- "U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri."
Na to jedna plavuša studentica prokomentira glasno:
- "Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
No profesor, mrtav hladan, odgovara:
- "To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla!"

Otac i sin idu kroz trgovinu. Sin vidi kondome i pita oca:
- "Što je to?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
- "To su ti, sine, kondomi. Služe za prakticiranje sigurnog seksa."
- "Aaaaaa... Čuo sam nešto o tome u školi", kaže sin te pita:
- "Nego, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?"
Otac:
- "To je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju."
Sin:
- "A ovaj od 6 komada?"
Otac:
- "To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju."
Sin:
- "A ovaj od 12 komada?"
Otac:
- "To je za oženjene, jedan za siječanj, drugi za veljaću, treći za..."

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka:
- "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata ponovno umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
- "Pazite na štok je*em vas smotane!"