Jedini crnac

Velika poplava je zahvatila neko selo. Spasilačke ekipe su na terenu. Čamac za spašavanje prilazi seoskoj Crkvi gdje je voda stigla do ulaznih vrata. Spasilac se obraća popu koji je stajao na vratima:
- "Hajde pope, upadaj u čamac!"
Pop mu odgovori:
- "Prvo spašavajte djecu, starce i stoku! Ja ću ostati zadnji, Mene Bog čuva!"
- "Kako hoćeš" - reče spasilac i okrenu čamac.

Popodne voda je porasla već do prozora Crkve. Čamac sa spasiocima ponovo prilazi Crkvi. Spasilac viče popu koji je stajao na krovu Crkve:
- "Hajde pope, upadaj u čamac! Udavit ćeš se!"
- "Spašavajte djecu, starce i stoku! Ja ću ostati zadnji, Mene Bog čuva!"
- "Kako hoćeš" - reče spasilac i opet okrene čamac.

Oko ponoći voda je preplavila krov Crkve, pop stoji na zvoniku. Čamac prilazi po treći put.
- "Hajde pope, upadaj.! Ne budi lud, udavit ćeš se!"
- "Mene Bog čuva! Spašavajte ljude i stoku!"

Čamac ode dalje. Ubrzo voda još poraste i pop se udavi.
Dolazi pop kod Svetog Petra, a ovaj se iznenadi:
- "Odkud ti ovdje!?"
- "Kako od kud!? Ja tebe trebam to pitati. Osramotio si me pred narodom. Ja sam mislio da me ti čuvaš!?"
- "Ne znam šta se dogodilo. Pa tri puta sam ti slao čamac za spašavanje!"

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.
Posljednji  test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti!!!!

Sin:
- "Hej tata može pomoć oko matematike?"
Otac:
 - "Naravno sine! Koji te zadatak muči?"
Sin:
- "Ivo je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, a 3 litre on i njegovi roditelji. Koliko je soka ostalo ako je baka popila još 2 litre soka?"
Otac:
- "I kažeš da se tip zove Ivo."

Išao Mujo ulicom, a pored ulice groblje. I tako Mujo iskoči vampir!
Kaže Mujo:
- "Tko si ti?!"
Vampir pokaže zube, a veli Mujo:
- "Aaaa, ti si vampir!"
Vampir:
- "Daaaa! Izvadi Mujo križ iz džepa, a na to će njemu vampir:
- "Pfffff, đžaba tebi križ kad sam musliman..."

Dolazi Mujo u trgovinu i kaže:
- "Molim jedan kondom!"
A prodavačica će:
- "Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših načina da se to traži!"
- "U pravu ste!"
Skine potom gaće, stavi ga na pult i kaže:
- "Molim radno odijelo za gospodina!"

Ode Ivica u ljerkanu te kaže:
- "Dajte mi jedno pakovanje viagre!"
- "A za koga to mali?", pita ljerkarnik.
- "Za mog dedu Hrvoja!"

Sutra evo opet Ivice u ljekarni te još sa vrata pita:
- "Imate li molim vas nešto protiv viagre?"
- "A zašto?", pita apotekar.
- "Noćas umro deda Hrvoje!"
- "I u čemu je onda problem?"
- "Pa ne možemo zatvoriti lijes!"

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno večer, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti nježno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.

Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- "Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?"
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- "Naš'o sam daljinski."

Završio Mujo pred sudom i sad ga pita sudac:  
- "Gospodine Mujo, zašto ste ubili svu svoju porodicu?"
Mujo:
- "pa vidite gospodine sudac, vraćam se ja sa posla, ulazim u kuću i vidim moj najbolji prijatelj spava sa mojom ženom."
Sudac
- "I zato ste ih ubili?"
Mujo:
- "Ma ne nego ja kad sam to vidio ulazim u kćerkinu sobu, a ono njih trojica na njoj."
Sudac:
- "I tu vam je do*izdilo i zato ste ih ubili?"
Mujo:
- Ma ne nego ja onda ulazim u sobu moga sina kad ono se on drogira."
Sudac:
- "Tu vam je do*izdilo?"
Mujo:
-  "Nije, svašta sam ja radio u svoje vrijeme, pa sam im odlučio oprostiti, ali kad sam vidio da je netko ostavio upaljen poret tu mi je dopizdilo i sve sam ih ubio."