Jedini crnac

Plavuša odsjela u nekom hotelu u Veneciji. Kada se smjestila u apartman ona siđe do recepcije i upita recepcionara:
- "U koje vrijeme su obroci?"
- "Doručak je od 8 do 11, ručak od 12 do 15, a večera od 17 do 20 sati!"
-"Bože, pa kad ću naći vremena da razgledam grad!?"

Fata sa prijateljicama razgovara o kontracepcijskim sredstvima koja koriste. Jedna reče da koristi kondom, druga da najradije koristi kontracepcijske pilule. A Fata će:
- "Ja koristim kantu?"
Ove se začude:
- "Kako kantu?"
- "Pa pošto je moj Mujo malo nizak, kad me je*e on se popne na kantu i kada vidim da je počeo kolutati očima i ubrzano da frkće kao konj ja samo šutnem kantu!"

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- "Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?"
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- "Jesu, gospodine Mujo! "
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- "Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- "Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

Dečko šalje djevojci SMS:
- "Molim korisnika da se uda za mene."

Dobija odgovor:
- "Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!"

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Mujo:
- "Fato mogul te zvat Eva?"
Fata:
- "Možeš, a što?"
Mujo:
- "Jer si mi prva"
Fata:
- "A mogul ja tebe zvat Pežo?"
Mujo:
- "Možeš, a što?"
Fata:
- "Jer si mi 307"

Srela se dva prijatelja:
- "Kako ti je žena? Znam da je imala problema sa težinom. Da li je što uradila po tom pitanju?"
- "Odlučila je da izdrži tešku terapiju mršavljenja, počela se baviti jahanjem."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Konj je oslabio osam kilograma!"

Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- "Čovjece božji zašto ste goli, gdje vam je uniforma?"
- "Pa vidi šefe , bio sam večeras na jednoj žurci, i tamo je jedna cura rekla, hajde svi muškarci svlačite se, svi su se svukli pa morao sam i ja. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske svlačite se, i one su se svukle i na kraju je rekla je hajde sad svi muškarci na posao i evo mene došao sam na posao!"