Jedini crnac

Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar.
Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
- "Koliko vam košta jedna bočica?"
Prodavač mu odgovara:
- "250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!"
Mujo se zamisli i reče mu:
- "Ma daj ti meni kakvo izjebano, samo da je u pola cijene!"

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova) - ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) - PAS
3. Nije gladan (3 slova) - JEO
4. Ženin brat (5 slova) - JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova) - SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova) - SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova) - UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova) - STAN
10. Morski greben (2 slova) - MG
11. Mužjak vrane (6 slova) - VRANAC
12. Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova) - PJ
13. Stanovnik Tirane (7 slova) - TRANIN
14. Doživljaj prije spavanja (3 slova) - SEX
15. Dio kupatila (4 slova) - VODA
16. Žensko dijete (3 slova) - ONA

U autu bili Slovenac i Hrvat pa odlučili da pričaju o nečemu jer im je bilo dosadno.
Kaže Hrvat:
- "Znaš, ja sam ti sinoć sanjao Ljubljanu, svu u plamenu, lete bombarderi, gore ulice, ljudi bježe..."
A Slovenac odgovara:
- "Pa baš šteta jer sam ja sam sanjao baš suprotnu stvar. Zagreb sav u svečanosti, ljudi na balkonima, radosni, puštaju muziku, a po gradu nekakvi plakati i nešto piše na njima.                                                                  
- "Pa šta piše?"
- "Ma rekao bi ja tebi, ali neznam ćirilicu!"

Imao Mujo papagaja koji je stalno psovao i bio nepristojan.
Jednog dana dolazili Muji važni gosti pa on sakrije papagaja u frižider.

Gosti otišli, a Mujo zaboravio na papagaja i nakon 2 sata otvara frižider i pita papagaja:
- "Ko to mene gleda?"
A papagaj odgovori:
- "Pingvin, pi*ka ti materina."

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
- "Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!", uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- "Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:
- "Daj ponovi jos jedanput pijanico jedna, k'o su pederi, k'o klošari, a k'o seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!"

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.