Jedini crnac

10 razloga zašto Balkanac ne može biti terorista:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvijek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lijepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje morali odložiti.
7. Svi bi htjeli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unaprijed.
10. Negdje bi morala da bude okačena zastava njegove domovine

U prodavnici opreme za kupaonicu trgovac pokazuje plavuši tuš kabinu:
- "Ovo vam je tuš, a ovo mješalica. Imate dve ručice, plavom bojom vam je označena ručica za hladnu vodu, a crvenom za vruću."
Plavuša će:
- "A gdje je ručica za mlaku vodu?"

U zagrebačkoj osnovnoj školi pita učiteljica učenike za koga
navijaju. Svi kažu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka. Učiteljica ga pita:
- "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo, a samo ti za Hajduka, zašto baš za Hajduka?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja", kaže Ante.
Učiteljica sad već iznervirana kaže:
- "Pa mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, što da su ti, recimo, tata pe*er, a mama ku*va, a što bi Ti onda?!"
- "A onda bi i ja navija za Dinama..."

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao:
- "Šefe, dobila sam izliv krvi u mozak!"

Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan.

Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:
- "Slušaj, nisu loše, ali su mi male... daj ti meni 502!"

Čovjek zove telefonom doktora:
- "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja žena ima upalu slijepog crijeva!"
Doktor:
- "Ma, nemoguće! Vašoj ženi smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne može se dogoditi da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!"
Ćovjek:
- "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga žena."

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji dostiže 100km/h za 7 sekundi.
Francuz kaže na to:
- "A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide do 100km/h."
Mujo to sluša i kaže:
- "Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji dostiže od 0 do 100 u 1 sekundi."
Englez i Francuz će uglas:
- "Ma nemoguce, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?"
- "Vagu."

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka"
Kad zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?", pita Haso.
- "Evo zvao me brat i njemu umrla majka".