Jakna

Raspisala Hrvatska vlada natječaj za obnovu Banskih dvora. I dođe jedan dan Zagorac na dogovor u Banske dvore kod predsjednika vlade. Mjeri Zagorac Banske dvore, računa i kaže:
- "Eto ja bih vam to mogao urediti za 2 milijuna kuna."
- "OK, kaže predsjednik vlade, javit ćemo vam se."

Drugi dan dolazi Bosanac na dogovor u vezi posla. Mjeri on Banske dvore, računa i kaže:
- "Eto ja bih vam to mogao urediti za milijun kuna."
- "OK, kaže predsjednik vlade, javit ćemo vam se."

Treći dan dolazi Hercegovac na dogovor. Mjeri Hercegovac Banske dvore, računa i kaže:
- "Eto ja bih vam to mogao urediti za 5 milijuna kuna."
Predsjednik vlade popizdio:
- "Pa kako 5 milja pobogu, a Bosanac tražio samo 1 milju??"
A Hercegovac će na to:
- "Eee pajdo moj pazi 'vako: 2 milje tebi, 2 milje meni i 1 milja Bosancu da to napravi"

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- "Otkud ti?" - pitaju ga.
- "Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže..."
- "Zaveži me za krevet!!"
- "Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže.."
- "A sad radi ono što najviše voliš!"
- "I evo, ja došao..."

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevoditelja kako bi ga ispitao:
- "Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom:
- "Reci gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!"
Razbojnik na španjolskom:
- "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo."
Prevoditelj  na engleskom:
- "Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"

Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!"

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavi taksista.
- "Čovječe, izlazi van!"
Izađe taksista van.
- "Ajde samozadovoljavaj se!"
- "Šta ti je budalo?"
- "SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!"
I počne taksist to raditi...
- "Jesi li gotov?"
Taksist kaže:
- "Jesam."
- "Ajde sad ponovo."
- "Ama čovječe što ti je..."
- "AJDE !!! Ubit ću te."
Krene ovaj opet...
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam."
- "AJDE SAD PONOVO !!!"
Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
- "A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu."
Na to će Crnogorac:
- "Ženo, ajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma."

Došao Haso u Ameriku i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetati, razgledat i probati naći nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili, a na njoj piše: "CAR SALE".

I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care??!!"

Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene natjeravati Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, što da radim???"
A Mujo će na to:
- "Ajd sad njemu reci da te boli glava!!!"

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."