Fatina reakcija

- "Halo policija?! Molimo vas požurite!"
- "Smirite se gospodine, što se dogodilo?"
- "Požurite, ovdje ima puno mrtvih ljudi!"
- "Gospodine, molim vas, recite mi gdje se nalazite?!"
- "Na groblju."

Ode Mujo na rad u Njemačkoj te poslije nekog vremena Haso mu piše pismo:
1. Fata je kurva.
2. Cijeli Doboj je jebo.
3. I ja sam.

Što kažeš na stavku broj 3?
Mujo mu odgovara:
1. Znam.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
Što kažeš na stavku broj 3?

Sretne plavuša svog bivšeg muža i on je upita:
- "Tko je to s tobom?"
Plavuša odgovara:
- "Moj novi muž, zove se Janko i liječnik je!"
Plavušin bivši muž postane pomalo ljubomoran, pa ju upita:
- "Pa ružniji je i stariji je od mene, jesi se ti za njega možda udala zbog novca?"
A plavuša će uz lagan smijeh:
- "Ma ne, udala sam se za njega zbog zdravstvenih problema!"

Došao Perica u novu školu i pita njega nastavnica:
- "Kako se zoveš?"
Perica kaže:
- "Jebo Jebić."
Nastavnica ga pita:
- "Što si rekao?"
Perica kaže:
- "Ma Pero Perić."
Kaže nastavnica:
- "Mrš pred ploču."
Kaže Perica:
- "Meni se jebe."
Nastavnica ga pita:
- "Što si rekao?"
Perica kaže:
- "Ma nema krede."
Kaže nastavnica:
- "Idi kod ravnatelja."
Kaže Perica:
- "Nema muda."
Pita ga nastavnica:
- "Što si rekao?"
Kaže Perica:
- "Ma ne znam kuda?"
Dođe Perica od ravnatelja i pita ga nastavnica:
- "Što radi ravnatelj?"
Kaže Perica:
- "Priprema se za seks."
Pita ga nastavnica:
- "Što si rekao?"
Kaže Perica:
- "Jede keks."

Žena rodi dijete i doktor ga da mužu u ruke i kaže:
- "Prekrasni mali dječak."
Muž začuđeno pogleda ženu i kaže:
- "Ženo ovo dijete nema pimpek."
Žena na to odgovori:
- "Znam. Zvat čemo ga Justin."

Mujo i Haso gledaju pornić.
Mujo:
- "Jel ti se diže?"
Haso:
- "Diže mi se diže."
Mujo:
- "Ajd se onda digni i donesi nam po jednu pivu!"

Plavuša pred sudom svjedoči o pljački banke:
- "...i tako sam stajala u redu pred šalterom kada je u banku ušao maskirani razbojnik i svima nam rekao da legnemo na pod. Tako sam i ja legla licem okrenutim prema podu."
Sudac je upita:
- "Što ste onda vidjeli?"
Plavuša odgovara:
- "Keramičke pločice!"

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovjek:
- "Jesam".
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam, ali moja žena je..."