Donator

Žene stave šminku, parfem, nakit, urede frizuru.
Ma urede se sve do najsavršenijeg detalja.
I nakon svega muškarac je pogleda i kaže:
- "Koje dobro dupe!"

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, tata, što to mama ima između nogu?"
- "Raj, sine, raj!"
- "A ti, tata, što ti imaš među nogama?"
- "Ja imam ključ za raj."
- "Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!"

Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat.
- Kada otvorite gepek, što mislite tko će vam se iskreno obradovati?

Ženski rječnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti


Muški rječnik:
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena."
Molim vas sad imena osnivača firme.
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Sudac pita Muju:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A što je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

Pričaju dva klinca vic o policajcima i kaže jedan:
- "Znaš koja je razlika između magarca i pandura?"
I čuje to jedan policajac u blizini pa priđe i kaže:
- "A je li, da čujem, reci sad, koja je razlika?"
A dječak će:
- "Pa nema"
A pandur će:
- "Je li, sad nema, a?"

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
- "Diesel? Super?"
Kaze Mujo:
- "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujon ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo:
- "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
- "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad voziti?"
- "Pa na plin, k'o i do sada..."