DIZEL I SUPER

Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je 2-2?"
Perica odgovori:
- "Ne znam"
Učiteljica:
-  "Evo imaš 2 keksa. Pojedeš oba dva. Što je ostalo?"
Perica kao iz topa:
- "Mrvice!"

Sretne Haso Muju na bazenu i kaže mu:
- "Đesi Mujo, gdje ti je Fata?"
A Mujo će njemu:
- "Eno je roni, jesi vidio kako je talentirana?"
Haso ga upita:
- "Što talentirana?"
A Mujo mu odgovara:
- "Pa evo prije dva stata naučila plivat, a roni bez zraka već jedno sat vremena!"

Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- "Mama, pogodi koja je moja zaručnica?
- "Ova na kraju, s leve strane..."
- "Odakle znaš!?"
- "Čim je ušla, počela je da me nervira!"

Pita učiteljica djecu:
- "Tko će mi reći koliko je 2:2?"
- "Ajde, ti, Perice"
Perica:
- "To je neriješeno, učiteljice..."

Pita žena ljubavnika :
- "Dragi, hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 5000 eura?"
On će :
- "Mačkice, jesi li čula šta se nosi ovih dana?"
Kaže ona :
- "Što se nosi?"
A ljubavnik će :
- "NOSI SE U PI*KU MATERINU!"

Unuk:
- "Bako, ja pušim."
Baba:
- "Neka pušiš."
Unuk:
- "Bako, ja pijem."
Baba:
- "Neka piješ."
Unuk:
- "Baba ja se drogiram."
Baba:
- "Neka se drogiraš."
Unuk:
- "Bako, ja ništa nisam jeo."
Baba:
"ŠTO!?! ? NIŠTA NISI JEO????"

Vjenčanje je u tijeku.
Svećenik čita:
- "Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvijek šuti!"
Javlja se tihi glas:
- "Imam ja..."
A svećenik će:
- "Šuti, ti si mladoženja!"