Boksač i Političar!

Pita Perica mamu:
- "Zašto tata nema kosu?"
- "Pa zato što puno razmišlja. Pametan je, pa mu je otpala."
- "A zašto ti imaš tako puno kose?"
- "Zaveži i idi na spavanje..."

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- "Kod mog Sulje 'ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono 'ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- "I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase 'ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških."
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- "Što je bilo?" - pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- "Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- "Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase 'ladna?"

Otišao Mujo u šoping u Bugarsku. Parkira on auto i na šoferšajbni ostavlja listić sa porukom "Unutra nema ništa vrijedno".
Vraća se on sa šopinga i imao što vidjeti: auto obijen, stakla polomljena, unutra sve ispreturano. Nađe on jedan listić sa porukom:
- "Ja sam dužan provjeriti"!

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući, Fata ga bijesno dočekuje na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući!?"
- "Tko kaže da se vraćam, samo sam doš'o po gitaru!"

Žena pita:
- "Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom. Ali ako muškarac spava sa 8 žena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to?"
Muškarac joj odgovara:
- "Vrlo jednostavno. Konfucije kaže: Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda univerzalni ključ''.

U popularnom kafiću mladić odluči da pozove djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "Što?! Zar u tvojoj sobi?"
- "Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće."
Djevojka još glasnije:
- "Što?! A sad bi u hotelu!?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida.
Kad, odjednom, priđe mu ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama.
Tada momak poviće na sav glas:
- "Što?! Za 200 eura!? Pa, nisam poludio!"

Ovako izgleda radni dan jedne Bosanke:

Probud'la  sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih za školu, odv'zla ih u školu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iz škole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet:
- ''SUNCE ti je*em! Moj Haso!!! Cijeli dan leži na kauču bez seksa!''

Budi se muž poslje noći pijanstva i ne sjeća se ničeg. Kad najednom, dolazi mu žena, servira mu doručak u krevet. Svježe cijeđeni juice, sendvič i tako to.
Doručkuje on, i misli se kakvu to igru igra njegova žena, kad došlo vrijeme ručka, a za ručak njegovo omiljeno jelo! Ručali oni, i žena se ponudi da opere suđe te ga posjedne u fotelju i donese mu novine, a on, sad već u panici, uhvati sina za ramena i pita ga što se dogodilo.
Veli mu sin:
- "A ništa, sinoć kad si došao kući mortus pijan, i kad te mama krenula skidati i poleći u krevet, ti si je gurnuo i rekao: Makni se od mene kur*****o, ja sam oženjen čovjek!"