Siniša Čular

Došli Mujo i Haso polagati popravni ispit iz fizike. Mujo uđe prvi, a Haso ostane ispred vrata, naperi uši i osluškuje.
Profesor upita Muju:
- "Reci ti meni Mujo… nalaziš se u kupeu nekog vlaka, a unutra strašno vruće. Što ćeš napraviti?"
- "Pa otvoriti prozor, profesore."
- "Bravo Mujo. A što će se dogoditi kad otvoriš prozor?"
- "Pa ući će svježi zrak", odgovori Mujo.
- "A sada ti meni reci koliko je vremena potrebno da u tvoj kupe uđe svježi zrak ako je prozor veličine 1250x750 mm, a vlak juri brzinom od 100 km/h?"
Mujo stane pa se misli i na kraju nemoćno slegne ramenima.
- "Oprosti Mujo, ali spasa ti nema. Padaš godinu."

Ušao Haso i profesor ga upita:
- "Reci ti meni Haso… nalaziš sa u kupeu nekog vlaka, a unutra strašno vruće. Što ćeš napraviti?"
- "Pa skinut ću jaknu profesore."
- "Da, da u pravu si , ali u kupeu je strašno strašno vruće. Što ćeš napraviti?"
- "Pa skinut ću i košulju."
"Ma je dobro veliš, al' vruće je znaš ono k'o najvruće ljeto."
- "Pa skinut ću se u gaće."
- "I što bi ti Haso učinio onda da u kupe uđe neki veoma obdareni crnac i još uz to veoma napaljen na tebe."
- "Ma slušajte vi mene profesore. Može on je*at mene i cijeli kupe, a i cijeli vlak, ali ja prozor ne otvaram ni pod razno."

SRELA SE DVA VAMPIRA A JEDAN U RUCI NOSI ŠTRUCU KRUHA. oNAJ DRUGI GA UPITA... JEL PRIJATELJU ŠTO ĆE TI KRUH. MI VAMPIRI PIJEMO KRV.
A OVAJ MU ODGOVORI.
ŽENA MI IMA MENGU PA ĆU MALO TOĆKATI.

Bio Mujo na privremenom radu u inozemstvu pa pozove svog prijatelja Hasu da mu dođe u goste.Kad je Haso napokon stigao potrefilo se da Mujo mora nešto hitno otići na posao pa reče Hasi.
Slušaj jarane evo bolan nešta iskrsnulo moram hitno u firmu. Neću dugo, a dok me nema ti se lijepo raskomodi. Imaš tamo u frižideru raznorazne meze pa se jarane pogosti dok se ja ne vratim pa ćemo onda malo divaniti kako je u našem kraju.
Haso se raskomodi .Natrpa na tanjur razne meze i bocu rakije, upali tv i počme halapljivo jesti i piti.
Nenaviknut na dobru hranu uskoro mu počme kuhati u želudcu pa ga ubrzo potjera na ćenifu oliti zahod.
Mujina vila je imala mnogo soba i on jadan od sve muke bavuljajući od vrata do vrata pokušavao pronaći gdje je zahod. Uskoro više nije mogao izdržati pa brže bolje izguli fikus iz tegle pa se u nju posere i vrati fikus natrag.
Kad se napokon olakšao uhvati ga panika jer je počelo smrditi, te ne znajući što da učini odluči se vratiti u domovinu te Muji napiše pismo.
Dragi moj Mujo. Evo su me zvali da se hitno moram vratiti kući. Kad bi samo znao koliko mi je žao što nismo mogli malo divaniti i sjetiti se naših starih dana. Tvoj Haso.
Nakon dva mjeseca stiže pismo Hasi.
Dragi moj jarane kad bi samo znao koliko mi je žao što si onomad moro onako brzo otići. Nadam se da ćemo to brzo nadoknaditi.
Tvoj Mujo.
Ps. Daj bolan jarane u sljedećem pismu napiši mi đe si se pobogu usro. Već sam tri stana promijenio al još uvijek
SMRDI LI GA SMRDI.

Kaže učiteljica djeci. djeco hoće li mi netko reči neku rečenicu u kojoj je prisutna rima.
Javi se mali Ivica.
Vidi gnjurca voda mu do kolina.
Pa Ivice gdje je tu rima.
Bit će rima kada dođe plima.

Učiteljica kaže djeci u školi.
Djeco... danas ćemo učiti o rimi. da li mi netko može reći neku rečenicu u kojoj je prisutna rima.
Javi se mali Ivica. Ja znam učiteljice.
Trči Mara oko klupe vidi joj se golo dupe.
Jeste ivice u pravu si al kad su prisutne tako proste riječi kao dupe onda je potrebna mala cenzura. Poslušaj.
Trči Mara oko klupe vidi joj se golo D. Vidiš sve je rečeno a nema prostota. Jesi razumio Ivice.
Jesam učiteljice ... reče Ivica.
Dobro onda kad smo ovo naučili jel mi još netko može reći neku rečenicu u kojoj ima rime.
Javi se opet Ivica.
LETI MARKO KRILA ŠIRI IZ GAĆA MU KURAC V .

Na cesti se pokvari pun autobus debila.Šofer sav nervozan počme čačkati po motoru pokušavajući otkloniti kvar. Tada mu priđe jedan od debila pa mu kaže.
Ja dnam ta ce tebi kvajilo.
Šofer ga pogleda pa zaviće.
Mrš u ku..c debilčino i nastavi čačkati po motoru.
Nakon pola sata uzaludnog popravljanja, šofer pozove pomoć te mu se uskoro pridruži automehaničar.
I tako njih dvojica nastave prpati po motoru kad im se pridruži debil pa im reče.
Ja dnam ta ce tebi kvajilo.
Ova dvojica ga pogledaju pa zaviću u jedan glas.
Mrš u ku..c debilčino i nastave čačkati po motoru.
Nakon pola sata uzaludnog čačkanja oni pozovu pomoć inižinjera tako da se uskoro oko autobusa sakupilo veoma stručno osoblje al od popravka ni traga. kad su već istrošili raznorazne ideje i teorije mogućeg kvara priđe im debil pa im reče.
Ja dnam ta ce tebi kvajilo.
Zatečena i beznadna ekipa mehaničara i inižinjera pomisli da debil možda zna što je pošlo naopako i da im je on slamka spasa pa mu vele.
Ajde budi dobar pa nam reci šta se pokvarilo.
TEBI SE KVAJIJA TOBUS

Pecao Mujo na Miljacki ribu pa uhvati zlatnu ribicu ,a ova mu veli. Pusti me molim te  ispunit ću ti jednu želju.
A ribo moja jesi škrtica. Do sada si ispunjavala uvijek tri želje. Reče Mujo.
A znaš kako je moj Mujo recesija je pa eto jedna ne mogu više. Reče ribica.
Dobro onda ribo moja mala evo ti karta Bosne i Hercegovine pa ti nju podijeli na tri dijela da vuk bude sit a koza cijela.
Ribica pogleda kartu pa stane zavrćati škrgama.
Ja moj Mujo jesam čarobna al ovo je teško za riješiti. Hoćeš zlata srebra , ma bilo što al ovo ne umijem.
Dobro ribo , a jel bi ti mogla od moje Fate napraviti ljepoticu.
Ma nema problema Mujo samo je zovi.
Faaaato amo de dođi.
Dođe fata a ribica reče.
Nu Mujo ipak ti meni daj onu kartu.

Zazvoni telefon u uredu službe112.
Dooobrooo  juuutro jel to slllužžba 112.
Da izvolite što trebate. Kako vam možemo pomoći.
Slluššajjjte  oodde na ullliccci immmma jjjedddann kkkreeepallli kkkooonnnj. Trebballlo bi ggga mmmakkknniti.
Recite  ulicu odmah ćemo poslat ekipu.
Ssssttttaaa.. .
Jel Starčevićeva.
Nnniii je. Ipoklopi.
Sutradan u jutro opet zazvoni telefon.
Dddooobrrro oo jjjutttro je li to sllužžžba 112.
Jeste šta vam treba.
Sllušššajjjte  ooonnnaj kkooonnnj je jjjoooš i dalllje na uullliccci . Počeo je smmmrditti. Trrebballlo bi ga mmakknnniiiti šššto prrrije, nnnekkoo ććće ssse zzzzarrrazzzitttti.
 Recite nam ulicu . Odmah stižemo.
Ssstttarrr. ...  Je li Starčevićeva.
NNNiii je . Reče i poklopi.
Sutradan u jutro opet zazvoni telefon.
Dooobbrrooo  jjjutro jjel to ssslllužba 112.
Jeste izvolite kako vam možemo pomoći.
Sllušššajjjt e ooovvvaj kkkonnnj ssse pooočeeooo rrasppadatti. Pod hiittno ga ttreeba mmmaknitti.
Nema problema samo nam recite ulicu.
Ssssttttaaa.. .  . Jel Starčevićeva.
Jjjjee sttte.
O jebem ti mater. Tri dana me zajebavaš kad te pitam jel u  Starčevićevoj ulici i kažeš da nije. kako sada pak jeste.
ZZZNNAAATTTE JJJA SSSAAAM GA JJJUTTTROOOSS PPPRREEMMJESSSTIO.