Adnan Dervisagic

Nikad se ne zna kad će vam zatrebati. Evo sad možete cugat i voziti jer ćete znati kako sa dečkima u plavom. Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
27. Neka ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:

Ime i prezime: Fata Suljić
Mjesto rođenja: Kod kuće
Znak u horoskopu: Ovca
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolaze
Piće: himber
Najdraža zemlja: izfrezana
Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba,
Broj cipela koje nosite: Jedne tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Druga ruka
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova
Koji posao volite: Šta je to posao
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Političar ili kurva, svejedno !
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.
Omiljeno  jelo: Pita
Šta bi najviše željeli: Da dobijem na lotu i vratim sve dugove..

Prati majka sina Sandzakliju u Ameriku i kuka, riče, plače...suza suzu stiže... A kaže joj muž :
Dobro bona što plačeš, pa ne ide u Sarajevo, vratiće se :)

Upozorenje za sve vas i vaše prijatelje, ako posjećujete shoping centre. Tokom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.

Jednostav an odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.

Evo o čemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla. Dok to rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati.

Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto novca, zamole da ih prebacite do željeznicke stanice. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.

Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjediste i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, sedam puta prošlog mjeseca, a najvjerojatnije će i ovog vikenda...!!!

- govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko  govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno  govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

govno- uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

govno-plova k - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

govno-kornja ča - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-gov no - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo  govno - govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovit o govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno  - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

Priča djed sa unukom i pita je:
- "Sine, šta dobiješ kad izdrkaš magarcu?"
- "Pa spermu od magarca, djede."
- "A šta dobiješ kad izdrkaš konju?"
- "Pa spermu od konja, djede."
- "A šta dobivaš kad izdrkaš djedu?"
- "Spermu od djeda, djede."

Djed, mazeći je po kosi:
- I čokoladu sine, i čokoladu."

Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju.

Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:
- "Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire, sad me natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!"

Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- "Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana."

A Bog mu kaže:
- "Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudit ćemo ti kao narodnom izdajniku!"

IBRINO PISMO IZ USA
Dragi naši,
Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji.
A, j**i ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo da nas smatraju za nekak...ve pankove, kao što su pričali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeći vekejšn.

Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma, a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi voliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidž.
Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful.

Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.
Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se osušio zato što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.

Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebi ga, može mu se kad već deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na her kat u nje.
Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim.
Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam već obavijestio Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se zaj**ô!
Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks.
Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru.

Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča jer on nije čovjek za rispekt.
To je rizon što vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da će reći da sam goljo i da grabim samo za sebe.

Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo svi da uživamo.

Pozdravlj a vas sve vaš brat Ibro iz USA