Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.'
Svećenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.'
Mladić odgovara svećeniku: 'Ja se svejedno kajem.'

Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!

Polažu Mujo i Haso fiziku i zove profesor prvo Muju i uđe on..  "Evo gospodine Mujo jedan lagani zadatak za početak, Vozite se u vlaku i vruće vam je užasno, što ćete uraditi?" Upita profesor. " Otvorit ću prozor." Kaže Mujo. " E tu sam vas čekao, dakle ako je brzina vlaka 97,5 kilometara na sat, a površina prozora 1,5 kvadratnih metara, koliko će trebati vremena da se sav zrak iz vagona promjeni?" Reče Profesor."Aaa, hmmm, pa" " Dobro vidim da ne znate, izađite van, ne želim gubiti vrijeme."
Izađe on i pita njega Haso: "Pa šta je pitao?"
I kaže on njemu sve to i ulazi Haso i isto ga pita: "Evo, vozite se vlakom i vruće vam je, što ćete uraditi?" Kaže on:" Skinit ću jaknu."
Profesor kaže:" Dobro, ali svejedno vam je još uvijek vruće, što ćete uraditi?
" Skinit ću džemper."
Dobro, jao, kolega i dalje vam je vruće, što ćete uraditi?
"Skidam hlače."
"Ok, u vagon dolaze dva crnca i gledaju vas, vidite da postaju seksualno uzbuđeni, što ćete uraditi?"
"Skidam čarape."
"Jao, kolega gledaju vas jako uzbuđeno, vidite da može biti svašta, što ćete sad uraditi?"
"Hehe profesore, može mene jebat cijeli vagon, ja prozor ne otvaram:"